Y así fue como debatiendo con alguien una temática como el qué preferirías, si un oso o un hombre... Terminó destapando muchos de mis traumas de la infancia. Maltratos físicos, verbales y emocionales que tomana con ligereza y no vi la gravedad de las experiencias hasta que las dije en voz alta. Mi amor y yo, nos miramos con tristeza. No sólo fui víctima de mis victimarios, sino de quienes lo negaron, no pelearon. Es tan culpable el que ejerce el golpe como el cómplice, aunque haga como que no lo note.

Durante tantos años desde muy pequeña, pensé que merecía cada golpe y cada insulto. Pensé que el amor era así, violento. Doy gracias a Dios de que ya no estoy en esa realidad y conozco el amor bueno y sincero. 

 Al final sí era cierto: Uno decide qué tanto le afecta algo o no. Si quierescambiar tu vida o no, si te vas a hundir o no. Aprender a regular mis emociones ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida. 

 Aveces la vida se siente como una profecía.

El 8 de julio del 2023 el día comenzó conmigo teniendo una especie de emergencia bizarra: tenía un sucio muy diminuto pero muy doloroso en mi ojo, por el cual tuve que ir ese sábado a la clínica de ojos CEOMAR con mami, sin saber que un año después, mami estaría trabajando en ese lugar.

Hace un año estábamos cantándole el cumpleaños a tío Jorge en casa de tía Leanis, sin saber que un año después, estaríamos al lado de tía Leanis, todos en la clínica Paraiso esperando pacientemente la bienvenida de Amelia, la primera hija de Valerie y Dickson (que debía nacer unas semanas más adelante o a principios de Agosto, pero la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida).

Fue un día tranquilo pero se sintió eterno, surgían preguntas y no podíamos evitar impacientarnos. 

¿Será que la vida nos va dando pistas de lo que viene después?

A las 7:00pm luego de varias horas de espera, cuando todos corrimos hacia la sala neonatal donde a través de una puerta de vidrio estaba Dickson con una bata y estaba la pequeña Amelia dentro de una incubadora, fue un sentimiento inolvidable y difícil de expresar: Hubo risas, lágrimas, felicitaciones y abrazos. Se siente el paso de la vida, te sientes verdaderamente presente en ella, te sientes feliz. 

Y estoy feliz de que todos estuvimos presentes para arrullar en nuestro corazón a la nueva miembro de la familia.

Bienvenida, Amelia.

 Bendita sean esas crisis, ese problema, ese tocar fondo, que nos inquieta tanto que nos obliga a salir de nuestra zona de confort y a cambiar y mejorar.

A veces siento... que la vida se va yendo

Se va yendo en pequeños momentos

Se va yendo en proyectos incompletos

Se va yendo mientras callamos y dejamos todo dentro

Se va yendo en horas perdidas en videojuegos

Se va yendo en series sin terminar y libros dejados por la mitad

En ideas que nunca terminamos de concretar

En esa salida o ese viaje que nunca se termina de dar

En ese vestido que guardas para una ocasión especial

En aquello que queremos pero nunca compramos

En dietas fallidas y cuando tratamos de cambiarnos

Se va soñando y anhelando, más que viviendo, más que amando

 Nadie me dijo...

Nadie me dijo que ser adulto significa que las preocupaciones no te dejan dormir

Vivir en una incertidumbre constante

Es quererlo hacer todo y nada

Es querer lograrlo cuánto antes

Nadie me dijo que ser adulto significaba... Sentirte muy mayor, muy niño, y sentirte nada

Todo simultáneamente, todo se encuentra en la portada

La adultez es un libro y yo apenas estoy tomando el hábito de la lectura

La adultez es un libro y estamos acostumbrados al formato de vídeo, reel, tiktok...

 Si no dejamos tiempo, para preguntarnos acerca de las cosas importantes de la vida,

Seremos incapaces de encontrar nuestro verdadero potencial,

Y en consecuencia viviremos una vida en la que no seremos los capitanes de nuestro destino...

Solo cuando las preguntas correctas, llegan a tu mente, se encienden los mecanismos para que la respuesta llegue a tu vida.

Si eres capaz de pararte por un segundo a reflexionar, sentarte contigo mismo y mentalmente decirte oye,

¿Cuál es el propósito por el que estoy vivo?

Y justo en ese entonces, en vez de querer razonar o fabricar una respuesta con nuestro pensamiento.

Ponemos nuestra atención en la respiración y dejamos que la respuesta llegue a nosotros.

En un estado de aceptación de lo que venga decidimos escribir en un cuaderno sin pensar.

Será con este acto, que podemos repetir diversos días, donde empezaremos a conectarnos con nuestro verdadero poder y el propósito de nuestra vida se nos develara.

Justo entonces, cuando necesites saberlo, vendrá a ti la información, nunca tendrás el camino completo, solo sabrás aquello que necesitas para seguir caminando.

En tus manos se encuentra el poder de crear tu destino y para poder hacerlo, es necesario que encuentres tu propósito,

Esa misión profunda que te llena interiormente para luchar cada día de nuestra vida para conseguirla.

​¿Para qué estoy vivo?

Esa ha sido una pregunta que todos aquellos que llegaron a conseguir grandes resultados en su vida se hicieron. 

¿Para que sirvo? ¿Para que estoy vivo? El hecho simplemente de hacernos la pregunta, detona que busquemos esa respuesta.​

Todos tenemos algún talento o alguna actividad en la que disfrutamos, el tiempo se nos pasa volando y nos encantaría volver a repetir.

El gran problema es que desde que hemos sido muy pequeños, hemos sido programados no para ser libres y prósperos. ​Fuimos creados para satisfacer las demandas de una sociedad capitalista. 

El gran problema al que nos enfrentamos es que para saber para qué estoy vivo, debemos dejar de identificarnos con aquello que creemos que somos.

La única manera de responder a la pregunta para qué estoy vivo es parando.

Parar significa detenerse, observarse y aceptarse profundamente. Es necesario esa re-conexión interior con nuestro verdadero poder. ​

Al  identificarnos con nuestra identidad o personaje, los pensamientos automáticos que surgen de tu mente los aceptas como la Verdad.

De esa manera, el observador, se identifica con lo que ve en su pantalla mental y eso dicta su camino.

Pero el observador no es eso que observa, y puede decidir que va a tomar un nuevo rumbo y camino.

Es entonces cuando la pregunta para qué estoy vivo se resuelve, te encuentras a ti mismo, y sabes que todo esta bien, aunque fuera parezca no estarlo.

Una plenitud y serenidad profunda aparece dentro de ti, más allá del pensamiento y la emoción automática.

El momento presente se convierte en tu mayor aliado de camino.

Empiezas a liberarte de las cadenas mentales que te ataban a patrones de conducta preestablecidos por tu lugar de nacimiento, cultura y educación.

¿Por qué estoy vivo? 

No creo que nazcamos simplemente para que el tiempo pase y trabajar en algo que no nos gusta para pagar deudas. 

Todos dentro de nosotros tenemos un Gran Protagonista de una Historia.

Y esa historia también la creamos nosotros.

¿Cuánto tiempo le has dedicado a visualizar, reflexionar, pensar y diseñar un plan para crear tu propia historia?

¿Cuánto tiempo le has dedicado a hacer lo que otros te han dicho que hicieras?

Son dos buenas preguntas, y de su respuesta podría decirte con exactitud el grado de libertad de ese ser humano.

Nacemos con un programa que nos lleva a unos resultados y un determinado lugar.

Pero cuando el jugador del juego, nosotros, nos hacemos la pregunta ¿Por qué estoy vivo?

Empezamos a replantearnos, que quiza, podamos modificar lo que vamos a vivir y sobretodo como nos vamos a sentir interiormente.

​Es entonces cuando se abre un nuevo abanico de oportunidades ante ti para crecer y que te conozcas a ti mismo. 

Cuando sabes quien eres y hacia donde vas, te vuelves en imparable.

Porque ya  nadie puede decirte que hacer y cuando hacerlo.

Tu eres el capitan de tu propio destino.

Y sin importar el lugar de procedencia, nuestro pasado, todos podemos  llegar a donde podamos ver con los ojos de nuestra mente.

¿Por qué y para qué estoy vivo? 

Nadie sabe el propósito por el que estas vivo, solamente tu lo sabes. 

Y para encontrarlo, es necesario actuar, caminar en el presente. 

Desear de corazón y ponernos en marcha. 

Tener fe en nosotros mismos y que lo que necesitamos se nos entregará en el momento adecuado. 

Cultivar cada día nuestros talentos y servir con ellos a una causa que nosotros decidamos. 

Vivir en la abundancia convirtiendo nuestro propósito de vida en un propósito profesional con el que podemos lograr un gran impacto en el mundo. 

Vivimos una vez, tu decides si quieres ser el protagonista de tu historia.

O quieres seguir haciéndote preguntas sin cambiar nada. 

Esa es tu decisión. 

De morir no me aterra el momento, ni el cómo ni el cuándo

No me asusta a dónde iré, no es para tanto

No me da temor el concepto que nos han inventado

Me asusta algo más profundo, como el no tener otra oportunidad

No tener otro despertar

Me asusta el arrepentimiento y dejar todo atrás

Me asusta el olvido y no olvidar

Me asusta el vacío, me asusta la probabilidad

Me asusta lo infinito, me asusta la efimeridad

Me asusta que me extrañen y también que no lo hagan más

Pero a fin de cuentas... Por qué temer tanto, si todos vamos para allá 

 We just love really different

but when we're together it seems to work perfectly

 A suicide note to my cats, 

those ideas come at night

you're ashamed of me like you'll?

I'm so sorry, I just fall

Not too pretty and not too smart

What I'm even good at? 

You don't even say to care at night

you didn't say goodnight

I always tought would be better if I just die

Not a place on earth just a place in time

too darkes things goes through my mind

How could I should want to survive?

I have been from blackout to pandemic

to poverty and cruelty

all my hunger had me skinny

all of my tears had me so pretty

and all of my fears gets me so quite

so afraid of say something

 Te extraño.

Extraño cuando me dibujabas, cuando me escribías románticamente, cuando sacabas tu teléfono para tomarme una foto porque creías que estaba bonita, cuando me llamabas porque pensabas en mí. 

Extraño cuando yo era la número uno de tus intereses. 

Cuando nada te llamaba la atención más que yo.

Estás aquí, pero te extraño.

Los demás suelen decir que hay algo mal. ¿Están en lo correcto o llegan a imaginar?

¿Dime si está todo en mi pensar o si me he de calmar?

¿Por qué si estamos bien, se siente tan mal?

¿Por qué no nos vemos y tengo ganas de llorar? 

Una semana del final y esta escena sigue conmigo. Para mí, Eren y Mikasa son sinónimo de AMOR REAL.

Por un lado, tenemos a Eren haciéndose el fuerte y pidiéndole a Mikasa que lo olvide y sea feliz, poniendo de lado los sentimientos que le confesó a Armin, pues para él la felicidad de Mikasa estaba por encima de todo. Eren incluso la protegió de sí mismo, deseándole lo mejor, ¿no es una hermosa muestra de amor verdadero?

Por el otro lado, tenemos a Mikasa, la mujer más libre de SNK, eligiendo amar a Eren hasta el final de su vida a pesar de que éste le pide lo contrario. Que honor y que gesto tan bello que la persona que amas mantenga tu recuerdo vivo hasta sus últimos días. Ese amor tan puro e infinito era parte de Mikasa y la inspiró a seguir viviendo.

EREN MURIÓ AMÁNDOLA Y MIKASA VIVIÓ AMÁNDOLO

Y fue ese amor inquebrantable el que logró que se reencontraran en el más allá y, seguramente, en cada nueva vida que experimenten

 No quieras tapar el sol con un dedo, no quieras ocultar la realidad.

Comenzar. Si, hoy me preguntaba cuál era la mejor manera de comenzar a escribir. ¿Papel y lápiz, de manera digital o quizás con pluma? 

El cómo o la manera es lo de menos. Siempre queriendo perderme en un camino recto, ahogándome en tan sólo una gota. 

He escrito en mi preciado blogspot de manera personal durante más de 10 años y era una rutina tan terapéutica, sanadora, reconstructiva para mi. 

Es momento de volver a los buenos hábitos.

¡Creando palabras! 

 “Por eso les digo esto: pidan a Dios y él les dará, hablen con Dios y encontrarán lo que buscan, llámenlo y él los atenderá. Porque el que confía en Dios recibe lo que pide, encuentra lo que busca y, si llama, es atendido.”

 Can’t stop thinking about how attack on titan is not a romance but how its narrative hinges upon the most devastating love stories I’ve encountered in fiction.

How Ymir and Historia cling to each other under the burden of a crown they didn’t ask for.

How Eren, the definition of an “attack” protagonist does anything and everything for Armin, who shrinks away from violence (despite having to become the embodiment of war).

How Erwin gave Levi the sky, and it is a debt that Levi knows he can never repay.

How subtly yet thoroughly they work Moblit into every scene, a step behind Hanji, cautioning them and supporting them, so that you don’t even notice him until he’s gone.

How Mikasa’s “Akerbond” to Eren goes so much further, so much deeper, because he exhibited such raw, unfettered inhumanity in the name of protecting her when she was a child, when he barely even knew her, and that is all she knows of love.

How Connie feels like he’s lost half of himself with Sasha gone.

How much Carla loved her son.

How much of an impact Marco made on Jean.

How Armin could eat Bertoldt’s love for Annie and have it latch onto his own admiration of her.

How Marlowe thought of Hitch as he was dying.

How Reiner keeps going for the kids he has to mentor.

How Falco put himself between Gabi and danger over and over again.

How violently Sasha’s family mourned but how reverent of her spirit they were to forgive her killer.

Idk man I just think for a show that started off as kids fighting giants and turned into “my war crime is worse than your war crime”, it is driven almost entirely by unique, poignant and thoroughly convincing love stories.

 "Hay mucha gente esperando por ti. Esperando que hagas lo que tienes que hacer".

Es completamente diferente escribir desde tu persona, a escribir de lo que tú sabes.

1 de enero del 2021.

 Comenzando un año con ansias, alegría, incertidumbre y un montón de cosas en mente. Salí al frente de mi casa a ver los gatos callejeros que llegaban, ver el cielo y sentir la brisa nocturna. 

Mami salió y se me sentó al lado, al ver cómo disfrutaba la compañia de los gatos, me dijo: "¿Cuando seas anciana, recordarás estos momentos? ¿Le contarás a tus hijos y nietos que salías con tu abuela todas las noches a alimentar gatos callejeros?". Al responderle que claro que sí, me dijo: "Disfrútalo, pero todo este es tu pasado, no te aferres a nada de esto. Ni a la casa, ni a tus abuelos, ni a los gatos, ni a mí. Algún día o estaremos, y si Dios te tiene preparado algo mejor en otro lado, debes atreverte, vivir tu vida, no te retengas por nada..."

Le respondí: "¿Sabes que tú eres lo único que me ha retenido todos estos años, verdad?" Refuté como si yo fuese una vieja ya, aunque solo tengo 25 años.

Me dijo: "Sí, lo sé, pero no debes seguir así, la vida continúa".

Le pedí que no dijera que ya no estaría conmigo, ya que en el hipotético caso de que yo me fuese a otro país, aún estaría con ella. 

Le pido a Dios 365 días más con mi mamá. 

Y de repente despertamos un día y todo cambió, en Disney se apagó la magia, la muralla china no era tan fuerte, ahora New York si duerme, y ningún camino quiere conducir a Roma. Un virus se corona como el dueño del mundo y nos dimos cuenta de nuestra fragilidad, no sabemos si el daño es a propósito o si es irresponsabilidad de nosotros mismos, pero la amenaza esta ahí cada día más fuerte. Ya los memes no causan tanta risa, los abrazos y los besos se transforman en armas peligrosas y la escasez de productos nos demuestra una vez más lo egoístas que somos, tan egoístas que decimos "no hay problema este virus sólo se lleva a los viejitos" como si no tuviéramos a nuestros padres o como si no fuésemos nunca a llegar ahí. Queremos hacer valer nuestros "derechos" de decidir si dejar vivir o no a otro y ahora nos damos cuenta de que no podemos decidir ni por la vida de nosotros. Un planeta que decidió que Dios no existe sin haberlo buscado, que hoy se pone  una máscara no solo para tapar un virus sino para tapar nuestra vulnerabilidad mezclada con soberbia y se lava las manos para no reconocer nuestra responsabilidad tal como un Pilato. 

Nuevamente aquí estoy, tratando de ser mejor, aunque a veces no puedo. Tratando de salir adelante, aunque creo que no lo merezco. Sé que todos los humanos cometemos errores, pero eso no me da pase libre para reírme de ello. Te amo incluso cuando no lo aparento. Te amo incluso cuando no lo demuestro. Te amo incluso cuando me equivoco. Pero no quiero que nada me nuble la vista de ti, porque cuando estoy contigo me siento verdaderamente feliz. Te amo incluso cuando no me respondes lo que quiero oír, cuando tenemos diferencias que no podemos discernir. Te amo incluso cuando no cuido lo nuestro, porque sé con certeza y fe que tu abogas porque estemos. Te amo porque me haces ser una mejor persona y olvidar lo malo, pero eso no significa que no me haya equivocado. ¿Me perdonarás incluso cuando pierdo la cabeza? Ay amor, sólo quisiera que siempre estuvieras. 
Gracias por amarme incluso con cada locura, porque sé que dentro de lo malo, este amor es una fortuna. 

Algo que me encantaba de Adoriel, es que siento que me veía como nadie más lo hacía. Sentía que era una prioridad en su vida, no una opción, no alguien pasajero. Sentía que genuinamente se preocupaba por mi, por mi familia, me escribía constantemente preguntando como estábamos, eso es sin duda algo que amé de él, siempre he soñado con tener reciprocidad en mis amistades, y siento que con él, yo lo tuve todo... Tuve la confianza, tuve el cariño, tuve la complicidad, tuve la diversión, la felicidad...

Nuevamente me hallo escribiendo aquí, tratando de apaciguar el dolor que has dejado en mí. Tu partida es difícil de aceptar, es doloroso pensar que ya no estás. Los momentos que vivimos fueron increíbles, pero admito que me quede con ganas de más. De más sonrisas, más chistes, cuentos, secretos. De leer el libro que estabas escribiendo, de ver tus dibujos, de ver tus diseños, ver series juntos, jugar, salir a comer hamburguesas, que cocinaras tequeños para mí, teníamos tantos planes juntos...
Que en este punto, sólo le pido a Dios, que más temprano que tarde, nos volvamos a encontrar. No sé como, pero sé que el cariño siempre encontrará la manera. Eres más que un amigo para mí, eres de mi familia, eres todo lo que le pude haber pedido a la vida. No quiero sentir que te perdí, que ya no estás, esto es muy confuso para mi, mi estómago da un vuelco en pensar que no vendrás a visitarme más. Contigo me sentía demasiado cómoda, creo que me causabas esa calma. Recuerdo tantas cosas, recuerdo el día que caminamos hasta el trabajo de mami y me contaste cómo falleció tu mamá, ambos teníamos lágrimas en los ojos, te dije que ella estaba en el cielo y tú respondiste: "Sé que si". Sólo le pido a Dios que estés con ella en este momento, sonriendo. Recuerdo cada conversación, tu voz y tu risa alegre resonando en mi cabeza, cada abrazo que me diste, las veces que me dijiste que era como una hermanita para ti... 
Perderte es... Desolador, devastador, este mundo no es el mismo sin ti, y miento si digo que te olvidaré porque no podría ni intentándolo. 
Para cambiar el mundo, para dejar un legado, no se necesita vivir mil años, salvar el mundo. Con el breve tiempo que compartimos juntos y que estuviste en mi vida, me hiciste feliz como nunca, y te estaré eternamente agradecida.
Recuerdo como en mi cumpleaños me comentaste que siempre me veías en la universidad, que nos sentábamos muy cerca, que siempre te percataste de mi presencia. Mencionabas todo: Clases, salones, profesores, horarios. Mencionaste que vimos empaque con Yohalys Orozco juntos durante la tarde y yo siempre llegaba tarde a la clase, corriendo por las escaleras. Me quedé pensando. Me duele en el alma no haberte conocido antes. No haber aprovechado cada segundo, cada instante al máximo. Pero si puedo prometerte que todo lo que vivimos, fue increíble, perfecto y llenaste mi vida de alegría. Gracias. Mil gracias por estar en mi vida. Porque tu vida y tu obra, era hacer sonreír a los demás. Y así te quiero recordar...
Nos veremos pronto, Adoriel.

Hola. Han sido días donde no hay cabida para explicaciones ni porqués.
Dentro de las incertidumbres y sorpresas inesperadas de la vida; hay que procesar el arte del partir de este plano terrenal.
Tu conoces, porque no voy a decir "conociste",  a mi bello Adoriel, entras en esas pocas amistades "raras" que uno tiene en la vida; raras porque no se encuentran.
El te aprecia y quiere tanto a ti, a tu mami y Leo. Disfrutaba hablar de ti conmigo.
Yo parto de lo siguiente, si quieres y amas a alguien de mi familia, pues yo también los quiero y los amo.
Tienes la oportunidad de tenerlo, conocerlo y disfrutarlo por unos años,. Nosotros y yo lo tenemos en nuestras vidas antes de su concepción.
Explicación??? Que decirte? Como decirte? En realidad no sé cómo.
En momentos así, que vas a explicar? No hay como hacerlo.
Les quería mucho a ustedes y por ende yo también.
No cuestiones a Dios, ni a la vida ni a nadie.
Si quieres honrarlo, haz una reunión con aquellos que realmente lo quieren y aman y haz allí tu despedida. Hazle misas si es de tu agrado.
Y sobretodo, recuérdalo bonito.
Mi bello es un ángel, una bella persona, con sus defectos y arranques como todos, pero es un ángel. 
Si tienes alguna foto con él, pues háblale, dile lo que le dirías en persona. Escribe cartas para ir llevando el proceso.
Cada vez que lo recuerdes, recuerdalo bonito y envíale amor en cada recuerdo.
Por él y gracias a él lograste cosas, pues agradécele eso. 
Tu mami, Leo y tu se portaron bien con él, y te lo agradezco infinitamente.
Adoriel fue cremado. 
Envíale amor cada vez que recuerdes.
Abrazos para ustedes y gracias por quererlo y dedicarle tu tiempo.
Gracias.

Razely Portillo
Jueves 22/08/2019 

No tengo las palabras para describir todo lo que siento en este momento. Tristeza, confusión, escepticismo, dolor, nadie está preparado para perder a una gran persona. Nadie está preparado para decir adiós.
Desde que conozco a Adoriel, no ha hecho más que alegrar mi vida y la de todos a mi alrededor. Rápidamente se hizo amigo de mami, de Leo, de mis primitas, tíos, con su risa nos contagiaba a todos de alegría. No puedo contar todos los momentos en los que Adoriel me hizo feliz. Siempre estuvo a mi lado cuando lo necesité, siempre tenía un chiste, una anécdota, algo con que hacernos sonreír. Siempre soñé con tener un amigo como él. Él fue todo lo que le pude pedir a Dios. Un amigo que viviera cerca de mi casa, que me visitara, que me hiciera reír con sus locuras, alguien en quien confiar, alguien con quien emprender proyectos juntos, jugar, él fue todo lo bueno. No tengo cosas malas para decir acerca de él. Me duele esta partida en el alma. Me duele pensar que hace apenas 20 días estabas en mi casa, con chucherías y una botella haciéndome pasar un gran cumpleaños a tu lado, sin saber que sería el último...
Quiero pensar que estás bien, que Dios tiene un propósito con tu partida y que ahora estás en un lugar mejor, sin dolor ni sufrimiento.
No puedo hacer más que agradecerte, agradecerte haber llegado a mi vida y llenarme de risas, de chistes y de increíbles momentos. Me ayudabas cuando no entendía alguna tarea. Nos ayudaste a graduarnos. Me traías agua cuando había apagón nacional. Te esforzaste en hacerme pasarla bien en mi cumpleaños. Lo que más me gustaba de ti, era que no omitías tus sentimientos, y recuerdo las veces que me has dicho "eres burda de buena amiga" y "aparte de mi hermana, eres la mejor hermanita que podría tener". Una vez me dijiste que después de todo lo que hemos vivido juntos, algún día sería la madrina de tu boda...
Te quiero recordar alegre, feliz, riéndote en todo momento. Ojalá nos volvamos a ver algún día, ya que nunca serás olvidado y has dejado un dolor muy difícil de sanar... ¡Gracias por alegrar nuestras vidas de tantas cosas lindas!
Descansa en paz, Adoriel de Jesús González Portillo
21/08/2019

He deducido que la mejor manera de recordar personas, inmortalizarlas y albergarlas siempre en nuestro corazón, es escribiendo acerca de ellas. 
Admito que desde hace muchísimos años, he tenido un miedo, el miedo de despedirme, el miedo de enfrentar ver a un ser querido en un ataúd donde su cuerpo descanse en paz pero su alma siga con vida, sin embargo, no hay posibilidad de interacción u comunicación. 
Desde hace años, sentí miedo de despedirme de tía Cecilia. Temía por el día en que me dieran la noticia que ella había partido de este mundo. De ese modo, cada día que compartía con ella lo disfrutaba como el último, la hacía reír, le hacía compañía, le tomaba fotos, etc. Así pasaron los años, ella llegó a cumplor 90 años, 91 años, 92 años, 93 años... Y aunque con el pasar de los años si iba apagando un poco su ímpetu y se hacían más difíciles las tareas del cada día, por su avanzada edad claro está, ella siempre me reconocía. Me hablaba de cómo me encontraba, de mis estudios, incluso me preguntaba por mi papá. Recuerdo que la última vez que la vi, me dijo que me quería mucho. 
Ese es sólo una pequeña parte de la linda historia que tengo que escribir sobre tía Cecilia, ya que tengo uso de razón, desde muy pequeña la tradición familiar siempre era ir los 31 de Diciembre a celebrar año nuevo en su casa. ¡Y quién podría olvidarse de esa casa!
Era única, emblemática, lo más característico de ella diría que eran sus escaleras alfombradas de color rojo. Siempre me gustaron, recuerdo correr con mis primos cada fin de año a través de ellas. A su vez, había una larga mesa en el comedor, enorme pasa ser verdad, medía al menos tres menos, y en un costado de ella había la famosa "pared de platos". Platos de todas partes del mundo, recuerdo de sus viajes. También junto a la entrada del comedor, había una campana en la pared, la cual sonaban cuando el reloj apuntaban las 12. Otra cosa de mencionar acerca de tía Cecilia era su amor por los elefantes, recuerdo que para mi era imposible contar cuántos adornos de elefante tenía en su casa. ¡Eran infinitos! Mini esculturas de estos animales completaban en una pared, también tenía decoraciones como toallas, cuadros, y en el jardín una maceta gigante en forma de elefante. Donde en el medio del jardín, yacía un pino. 
Pero lo realmente especial era que unía la familia. Siempre aportaba su casa para alguna celebración, con ella siempre había una sonrisa o una anécdota para contar, acompañada de una cerveza o un trago de bebida en la mano nos recibía con mucha gracia y nos hacía felices a todos. También amaba los animales, era una gran persona a quien recordaré siempre con muchísimo cariño. Cuando me dieron la noticia de tu partida, estaba en shock, pero también sentí una inmensa paz. No siento que te has ido, siento que sigues aquí conmigo. Gracias por tan lindos recuerdos, por todo lo bueno. Tuviste una larga vida. Y te vamos a extrañar muchísimo. 
Descansa en paz, tía Cecilia. 

27-11-1927 
11-08-2019

Feliz cumpleaños mi bella hermosísima Jaasiel

Reina de mis mejores momentos en risas y aroñanzas en temas random de la vida

Mi gurú sexual y confesora de pecados que son mas bendiciones que debo tomar

Otro año de vida que he visto en ti crecer tu espíritu y mentalidad, la que sigue inspirándome a ser mejor y querer no superarte.

Eres mi admiración, siempre estas luchando por tus ambiciones y metas

De mis amigos cercanos así, eres una de esas personas que mas quisiera ver una paz mental inigualable, la que este rodeada de buenas vibras y sensaciones, solo para que estés bien, tranquila contigo misma y con lo que tienes

Ay, disculpa que este hablando en divagaciones y medio incoherencias...

El punto es que te amo por quien eres, por hacerme quererte por ser tu misma conmigo, por enamorarme de tu risa y tus ojos al mirarme diciendo "no puedo contigo"

Sé que nunca te lo he dicho pero al principio de nuestra relación antes me caigas mal o te tenia inquietud porque me llegaste a stalkear de una manera preocupante tanto que llegaste a mi mejor amiga a hablarle

Cuando paso todo eso siempre te he tenido en distancia por temor que supieras cosas de las cuales no me nacía decirte y era como un abuso de mi confianza

Con el tiempo, me empezó gustarme estar contigo y a pesar que me dije que tuviera esas distancia, quería estar contigo así sea si habláramos de otras cosas 

Hoy en día me siento de dicha que estés aquí conmigo, eres de mis valiosas amistades de las cuales empece la universidad, mi compañera de buscar chicos lindos y soñar que esos chicos lindos me prestan mas atención a mi que a ti 

Me gustas Jaasiel Caldera, no quiero que cambies ni deseo que cambies nada, te quiero con canas y con esas ideas pervertidas que tienes

Me llenas de orgullo verte crecer, que quieras aprender cosas por ti misma, ser una persona autodidacta y proactiva; no lo muestro pero me llenas de dicha ver que haces algo, algún trazo, algún boceto, alguna idea que se te pase

Sé que en el futuro seras mas accesible de lo que eres ahora en tu labor, que veré una persona mas esbelta en su área

Siempre te deseo lo mejor, buena salud y mejores sueños al alcanzar

Eres una persona suficiente, lo bueno de ti es que no te rindes y no sabes que es un no

Yo amo todo eso de ti y por mas razón te digo que no quisiera que cambiaras esas virtudes de ti que te hacen quien eres

Si cambiaras ansío que sea para mejor, por si te dijiste que era necesario, por si era lo mejor

En otras circunstancias estaríamos tomando ponche o ya durmiendo juntos empiernados como siempre hemos querido 

A veces me avergüenza o a pena no haber podido hacer algo asi contigo, tu vales la pena con quien estar, nunca has sido una mala compañía y no me imagino que alguien pueda pasarla mal a tu lado

Espero que sean apropiados mis escritos hacia ti, lo escribí con mis mejores intenciones y con la confianza en la mano

Se que tu siempre estarás ahí para mi

Yo estaré aquí para ti ❤

Edwin Chacin 31/07/2019

Recuerdo el primer día que llegaste a mi vida, en un momento de tristeza para mi cuando había perdido el rumbo, no sé si te encontré o me encontraste, sólo sé que me miraste con tus ojos de cielo y no pude desprenderme de ti desde entonces. No dudé un segundo en llevarte a mi casa y decir "se llama Puki". Te robaste mi corazón aunque estoy segura de que te robaste más de uno. Te cuide y di todo mi amor desde bebé, te recuerdo corriendo por todo mi cuarto, trepando por el forro de mi guitarra y mordiendo mis cables. Te recuerdo feliz. Y así quise verte siempre. Lo siento si te llené de mis problemas, de dolores y no te pude dar la mejor vida. Perdón por todo lo malo. Sabes que mis intenciones siempre fueron las mejores, sabes que hicimos lo posible y sabes que te amaba de una forma única. Me hacía feliz ir a la cocina y ver tus ojos, me hacía feliz ver tus expresiones. Y ahora me debato entre si hicieron bien o hicieron mal, pero lo siento es que ya no estás y este vacío es difícil de llenar. No quiero autocastigarme y pensar que te condene la vida, porque de haber sido así no habríamos orado por ti, no te habríamos alimentado y dado todo el amor y apoyo que pudimos. Te extraño, ciertamente dejaste un vacío. Y espero que exista la reencarnación y hayas nacido como otro gatito sano, que pueda caminar, correr y saltar. Que pueda vivir plenamente. O ruego para que exista un cielo y tengas un cuerpo glorioso y estés acompañado de todos los demás de la familia. 
Descansa en paz Puki, serás muy recordado siempre. 
27/06/2019 le aplicaron eutanasia a Puki en la mañana.

Advierto que la siguiente información es solamente para aquellos que ya han tomado la pastilla roja.

El CERN esta girando y algo no anda bien, varias personas están notando un cambio circunstancial sobre nuestra línea de tiempo, dónde algunas personas se están despertando cada mañana con recuerdos muy diferentes a los que vemos hoy sobre esta realidad presente, es decir, para muchas personas el recuerdo sobre un “logo”, sobre una frase épica, sobre un suceso, marca, o sobre una noticia, es de un modo diferente para un gran número de personas ubicadas en distintos lugares del mundo.

Son bastantes recuerdos defectuosos en masa dónde por ejemplo muchos afirman que Nelson Mandela murió en la cárcel y jamás fue presidente de Sudáfrica, u otras tantas personas recuerdan que el logotipo de Ford o Volvo o Volkswagen era de un modo distinto al que hoy tenemos en esta línea de tiempo, muchos también tienen el vivo recuerdo de que la serie “Sex and the city” en realidad se llamaba “Sex in the city”, seguido me acerqué a preguntarle a mi esposa como se llamaba realmente esta serie, y me dijo que nunca se ha llamado “Sex and the city”.

Ahora que te dice tu memoria, ¿Phillips o Philips?, ¿Oscar Mayer u Oscar Meyer?, ¿Luke, yo soy tu padre? o ¿No, yo soy tu padre?.

Al principio resulta extraño, pero una vez comienzas a unir cabos, te das cuenta que nuestra línea de tiempo está siendo modificada, todo esto te resultará mas sencillo de asimilar si viste películas como Dark City, Efecto Mariposa o Destino Júpiter donde se llevan a cabo borrados de memoria colectivos, y saltos de líneas de tiempo (multiverso), y super posición de tiempos, les recuerdo que los guionistas de Hollywood son gente fría sin imaginación, pero con mucha información.

Voy a poner un primer ejemplo, y en adelante iré mostrando un extenso número de pruebas que demuestran la alteración de la línea de tiempo.

De niño solía ser un adicto a coleccionar “tazos” de la marca “LOONEY TOONS”, mas sin embargo, dicho nombre jamás existió, pues resulta que en realidad lo que decía era “LOONEY TUNES”, ¿obedeceré a mi memoria? o le obedeceré a esta frágil realidad mental (matrix).

Línea de tiempo 1: LOONEY TOONS
Línea de tiempo 2: LOONEY TUNES
Según mi memoria y la de miles de personas la correcta es la línea de tiempo 1, pero según la línea de tiempo 2 solo ha existido “Looney Tunes” y jamás existió “Looney Toons”.

Se que vas a ir a google a buscarlo, pero te adelanto que la línea de tiempo ya cambió...

Tengo la convicción de que todas las personas que pasan por nuestra vida, nos dejan alguna enseñanza. Termine bien o mal, aquellos que se cruzan en nuestro camino siempre logran dejarnos algún aprendizaje con el cual adquirir más conocimiento para sobrellevar el resto de nuestra vida. Con Christopher aprendí muchas cosas, el apoyo incondicional fue una de ellas. Cuando pasó el accidente de suertudo, él estuvo al teléfono escuchándome llorar durante horas, estaba pendiente de su progreso y de cómo iba todo. Cuando publiqué sobre mi operación, él fue la primera persona que me escribió sobre qué me había sucedido y porqué no le había comentado nada sabiendo que estaba allí para mí. Así mismo en cada momento de mi vida no ha sido más que un aporte positivo y enriquecedor. De él también aprendí que de los malos comentarios nadie se escapa.
No importa lo bueno que seas en la vida ni cuánta gente ayudes, al final siempre habrá gente mala, envidiosa, que querrá lastimarte. ¿La buena noticia? También hay gente buena de corazón.
De Christopher incluso aprendí el amor al trabajo. Cuando él me llamó en Diciembre para comenzar a trabajar estaba muy aterrada, me sentía incapaz, ¿y si me equivoco? ¿y si no me gusta lo que hago? Con él simplemente di un salto al vacío sin saber que realmente me estaba ayudando. El trabajo no lo veía como trabajo, sino como algo divertido, me encantaba conectarme y estar en línea y el dinero de mi sueldo fue para pagar mi último trimestre de universidad y medicinas que mami iba necesitando. 
Agradezco tanto que todos estos aportes hayan sido positivos y espero que no termine aquí, que vengan muchas cosas más buenas para ambos, porque al que obra bien, le va bien.
Feliz viaje Christopher, te deseo lo mejor. 

En mi casa hay un lugar al que llamamos "cuarto de estudio" ya que tiene un escritorio, una máquina de escribir, una pizarra y muchísimos libros. Desde siempre, el único que se la mantiene en ese cuarto, es mi abuelo.

Él lleva 4 días en UCI luego de dos operaciones de emergencia, por lo que no hay nadie que entre al cuarto de estudio. De hecho, él antes de irse al hospital, lo vi cerrando la puerta y apagando la luz. Estando la casa sin él, ha amanecido dos veces la luz prendida del cuarto.Mi abuela, mami y yo no le dimos mucha importancia y nos dispusimos a apagar dicha luz del cuarto cuando la veíamos encendida.

Hoy, finalmente pudimos acceder a UCI a verlo, él más consciente y lúcido que antes, nos dice lo siguiente:
"Ya yo he ido dos veces a la casa, a estar en el cuarto de estudio y cocinando". (Normalmente él es el que prepara el almuerzo en mi casa) Lo tomamos como chiste, pero luego lo asociamos a la luz encendida... ¿Ustedes qué creen?

"EL CINE ES EL ANTIDEPRESIVO DE LAS SOCIEDADES EN CRISIS, les aclaro esto a los que critican a los venezolanos por agotar las entradas para ver "Avengers: Endgame".

La entrada costó Bs. 3.500,00 (precio regulado por el Estado) que para quien gane sueldo mínimo, es "pagable" pero igual pega en algunos bolsillos.

Al llegar a la cola el lunes los primeros eran puros adolescentes escapados del liceo. Los mismos chamos contaban lo que les costó ahorrar a ellos de sus meriendas y pasajes para comprarlas. Todos pagaban con efectivo.

Algunos padres también hacían ese sacrificio por darle al menos "esa alegría" a sus hijos, porque hasta los niños de este país se les acabaron los estrenos, los paseos, las fiestas de cumpleaños y el "niño Jesús".

La mayoría tiene sólo para la entrada, los combos son "Impagables" (la parte de la dulcería en los cines NO está regulada, y es donde estas empresas realmente ganan dinero).

A tomar en cuenta que la mayoría de las salas de cines están CERRADAS (Quebraron pal´coño). Ir al cine dejo de ser el principal entretenimiento en Venezuela. Y esto es un respiro para muchos que aún trabajan para las pocas empresas que subsisten en esta área. El cine local (la sala a la que yo asistiré) solo trabaja con 10 de casi 30 empleados que antes tenía, que fueron despedidos por la poca afluencia de gente a esa sala.

Cuando LA GRAN DEPRESIÓN en EEUU la única industria que se mantenía estable era Hollywood. En esa época grandes estrellas como Shirley Temple estaban en su mayor popularidad. Las salas de cines se abarrotaban, y era contradictorio con el hambre, el desempleo y la miseria en la que estaban los estadounidenses. ¿Por qué sucedía esto? Pues leí el testimonio de un ciudadano de la época que decía que esas 2 horas que podía entrar al cine y ver a Shirley Temple en una película (la niñita que bailaba tap de rizos dorados) era la única forma que tenía de escapar de su patética vida, aunque fuese por tiempo breve.

5 centavos costaba una entrada al cine en esa época. Lo mismo que costaba una hogaza de pan o un litro de leche. La gente dejaba de comer un día, por ir al cine.

Y Hollywood dedicó sus películas a sembrar la ESPERANZA: "El triunfo del bien sobre el mal", "La victoria a pesar de los obstáculos", "La evolución del protagonista/héroe de la nada hasta su cumbre" etc.

El cine te devuelve la esperanza, y es más barato que un psicólogo o una pastilla."

Desde chico he tenido la idea, o el temor, de tener un Doppelgänger, un "gemelo maligno", un antípoda. Un ser idéntico a mí, pero quizá asesino en serie, o aberrado sexual, o un mafioso... Pero quizá más miedo me da si pienso que ese gemelo malvado está en mí mismo, como un Mr. Hyde, sólo que aún no he tomado la pócima.

El Doppelgänger soy yo.