“Por eso les digo esto: pidan a Dios y él les dará, hablen con Dios y encontrarán lo que buscan, llámenlo y él los atenderá. Porque el que confía en Dios recibe lo que pide, encuentra lo que busca y, si llama, es atendido.”

 Can’t stop thinking about how attack on titan is not a romance but how its narrative hinges upon the most devastating love stories I’ve encountered in fiction.

How Ymir and Historia cling to each other under the burden of a crown they didn’t ask for.

How Eren, the definition of an “attack” protagonist does anything and everything for Armin, who shrinks away from violence (despite having to become the embodiment of war).

How Erwin gave Levi the sky, and it is a debt that Levi knows he can never repay.

How subtly yet thoroughly they work Moblit into every scene, a step behind Hanji, cautioning them and supporting them, so that you don’t even notice him until he’s gone.

How Mikasa’s “Akerbond” to Eren goes so much further, so much deeper, because he exhibited such raw, unfettered inhumanity in the name of protecting her when she was a child, when he barely even knew her, and that is all she knows of love.

How Connie feels like he’s lost half of himself with Sasha gone.

How much Carla loved her son.

How much of an impact Marco made on Jean.

How Armin could eat Bertoldt’s love for Annie and have it latch onto his own admiration of her.

How Marlowe thought of Hitch as he was dying.

How Reiner keeps going for the kids he has to mentor.

How Falco put himself between Gabi and danger over and over again.

How violently Sasha’s family mourned but how reverent of her spirit they were to forgive her killer.

Idk man I just think for a show that started off as kids fighting giants and turned into “my war crime is worse than your war crime”, it is driven almost entirely by unique, poignant and thoroughly convincing love stories.

 "Hay mucha gente esperando por ti. Esperando que hagas lo que tienes que hacer".

Es completamente diferente escribir desde tu persona, a escribir de lo que tú sabes.

1 de enero del 2021.

 Comenzando un año con ansias, alegría, incertidumbre y un montón de cosas en mente. Salí al frente de mi casa a ver los gatos callejeros que llegaban, ver el cielo y sentir la brisa nocturna. 

Mami salió y se me sentó al lado, al ver cómo disfrutaba la compañia de los gatos, me dijo: "¿Cuando seas anciana, recordarás estos momentos? ¿Le contarás a tus hijos y nietos que salías con tu abuela todas las noches a alimentar gatos callejeros?". Al responderle que claro que sí, me dijo: "Disfrútalo, pero todo este es tu pasado, no te aferres a nada de esto. Ni a la casa, ni a tus abuelos, ni a los gatos, ni a mí. Algún día o estaremos, y si Dios te tiene preparado algo mejor en otro lado, debes atreverte, vivir tu vida, no te retengas por nada..."

Le respondí: "¿Sabes que tú eres lo único que me ha retenido todos estos años, verdad?" Refuté como si yo fuese una vieja ya, aunque solo tengo 25 años.

Me dijo: "Sí, lo sé, pero no debes seguir así, la vida continúa".

Le pedí que no dijera que ya no estaría conmigo, ya que en el hipotético caso de que yo me fuese a otro país, aún estaría con ella. 

Le pido a Dios 365 días más con mi mamá. 

Y de repente despertamos un día y todo cambió, en Disney se apagó la magia, la muralla china no era tan fuerte, ahora New York si duerme, y ningún camino quiere conducir a Roma. Un virus se corona como el dueño del mundo y nos dimos cuenta de nuestra fragilidad, no sabemos si el daño es a propósito o si es irresponsabilidad de nosotros mismos, pero la amenaza esta ahí cada día más fuerte. Ya los memes no causan tanta risa, los abrazos y los besos se transforman en armas peligrosas y la escasez de productos nos demuestra una vez más lo egoístas que somos, tan egoístas que decimos "no hay problema este virus sólo se lleva a los viejitos" como si no tuviéramos a nuestros padres o como si no fuésemos nunca a llegar ahí. Queremos hacer valer nuestros "derechos" de decidir si dejar vivir o no a otro y ahora nos damos cuenta de que no podemos decidir ni por la vida de nosotros. Un planeta que decidió que Dios no existe sin haberlo buscado, que hoy se pone  una máscara no solo para tapar un virus sino para tapar nuestra vulnerabilidad mezclada con soberbia y se lava las manos para no reconocer nuestra responsabilidad tal como un Pilato. 

Nuevamente aquí estoy, tratando de ser mejor, aunque a veces no puedo. Tratando de salir adelante, aunque creo que no lo merezco. Sé que todos los humanos cometemos errores, pero eso no me da pase libre para reírme de ello. Te amo incluso cuando no lo aparento. Te amo incluso cuando no lo demuestro. Te amo incluso cuando me equivoco. Pero no quiero que nada me nuble la vista de ti, porque cuando estoy contigo me siento verdaderamente feliz. Te amo incluso cuando no me respondes lo que quiero oír, cuando tenemos diferencias que no podemos discernir. Te amo incluso cuando no cuido lo nuestro, porque sé con certeza y fe que tu abogas porque estemos. Te amo porque me haces ser una mejor persona y olvidar lo malo, pero eso no significa que no me haya equivocado. ¿Me perdonarás incluso cuando pierdo la cabeza? Ay amor, sólo quisiera que siempre estuvieras. 
Gracias por amarme incluso con cada locura, porque sé que dentro de lo malo, este amor es una fortuna. 

Algo que me encantaba de Adoriel, es que siento que me veía como nadie más lo hacía. Sentía que era una prioridad en su vida, no una opción, no alguien pasajero. Sentía que genuinamente se preocupaba por mi, por mi familia, me escribía constantemente preguntando como estábamos, eso es sin duda algo que amé de él, siempre he soñado con tener reciprocidad en mis amistades, y siento que con él, yo lo tuve todo... Tuve la confianza, tuve el cariño, tuve la complicidad, tuve la diversión, la felicidad...

Nuevamente me hallo escribiendo aquí, tratando de apaciguar el dolor que has dejado en mí. Tu partida es difícil de aceptar, es doloroso pensar que ya no estás. Los momentos que vivimos fueron increíbles, pero admito que me quede con ganas de más. De más sonrisas, más chistes, cuentos, secretos. De leer el libro que estabas escribiendo, de ver tus dibujos, de ver tus diseños, ver series juntos, jugar, salir a comer hamburguesas, que cocinaras tequeños para mí, teníamos tantos planes juntos...
Que en este punto, sólo le pido a Dios, que más temprano que tarde, nos volvamos a encontrar. No sé como, pero sé que el cariño siempre encontrará la manera. Eres más que un amigo para mí, eres de mi familia, eres todo lo que le pude haber pedido a la vida. No quiero sentir que te perdí, que ya no estás, esto es muy confuso para mi, mi estómago da un vuelco en pensar que no vendrás a visitarme más. Contigo me sentía demasiado cómoda, creo que me causabas esa calma. Recuerdo tantas cosas, recuerdo el día que caminamos hasta el trabajo de mami y me contaste cómo falleció tu mamá, ambos teníamos lágrimas en los ojos, te dije que ella estaba en el cielo y tú respondiste: "Sé que si". Sólo le pido a Dios que estés con ella en este momento, sonriendo. Recuerdo cada conversación, tu voz y tu risa alegre resonando en mi cabeza, cada abrazo que me diste, las veces que me dijiste que era como una hermanita para ti... 
Perderte es... Desolador, devastador, este mundo no es el mismo sin ti, y miento si digo que te olvidaré porque no podría ni intentándolo. 
Para cambiar el mundo, para dejar un legado, no se necesita vivir mil años, salvar el mundo. Con el breve tiempo que compartimos juntos y que estuviste en mi vida, me hiciste feliz como nunca, y te estaré eternamente agradecida.
Recuerdo como en mi cumpleaños me comentaste que siempre me veías en la universidad, que nos sentábamos muy cerca, que siempre te percataste de mi presencia. Mencionabas todo: Clases, salones, profesores, horarios. Mencionaste que vimos empaque con Yohalys Orozco juntos durante la tarde y yo siempre llegaba tarde a la clase, corriendo por las escaleras. Me quedé pensando. Me duele en el alma no haberte conocido antes. No haber aprovechado cada segundo, cada instante al máximo. Pero si puedo prometerte que todo lo que vivimos, fue increíble, perfecto y llenaste mi vida de alegría. Gracias. Mil gracias por estar en mi vida. Porque tu vida y tu obra, era hacer sonreír a los demás. Y así te quiero recordar...
Nos veremos pronto, Adoriel.

Hola. Han sido días donde no hay cabida para explicaciones ni porqués.
Dentro de las incertidumbres y sorpresas inesperadas de la vida; hay que procesar el arte del partir de este plano terrenal.
Tu conoces, porque no voy a decir "conociste",  a mi bello Adoriel, entras en esas pocas amistades "raras" que uno tiene en la vida; raras porque no se encuentran.
El te aprecia y quiere tanto a ti, a tu mami y Leo. Disfrutaba hablar de ti conmigo.
Yo parto de lo siguiente, si quieres y amas a alguien de mi familia, pues yo también los quiero y los amo.
Tienes la oportunidad de tenerlo, conocerlo y disfrutarlo por unos años,. Nosotros y yo lo tenemos en nuestras vidas antes de su concepción.
Explicación??? Que decirte? Como decirte? En realidad no sé cómo.
En momentos así, que vas a explicar? No hay como hacerlo.
Les quería mucho a ustedes y por ende yo también.
No cuestiones a Dios, ni a la vida ni a nadie.
Si quieres honrarlo, haz una reunión con aquellos que realmente lo quieren y aman y haz allí tu despedida. Hazle misas si es de tu agrado.
Y sobretodo, recuérdalo bonito.
Mi bello es un ángel, una bella persona, con sus defectos y arranques como todos, pero es un ángel. 
Si tienes alguna foto con él, pues háblale, dile lo que le dirías en persona. Escribe cartas para ir llevando el proceso.
Cada vez que lo recuerdes, recuerdalo bonito y envíale amor en cada recuerdo.
Por él y gracias a él lograste cosas, pues agradécele eso. 
Tu mami, Leo y tu se portaron bien con él, y te lo agradezco infinitamente.
Adoriel fue cremado. 
Envíale amor cada vez que recuerdes.
Abrazos para ustedes y gracias por quererlo y dedicarle tu tiempo.
Gracias.

Razely Portillo
Jueves 22/08/2019 

No tengo las palabras para describir todo lo que siento en este momento. Tristeza, confusión, escepticismo, dolor, nadie está preparado para perder a una gran persona. Nadie está preparado para decir adiós.
Desde que conozco a Adoriel, no ha hecho más que alegrar mi vida y la de todos a mi alrededor. Rápidamente se hizo amigo de mami, de Leo, de mis primitas, tíos, con su risa nos contagiaba a todos de alegría. No puedo contar todos los momentos en los que Adoriel me hizo feliz. Siempre estuvo a mi lado cuando lo necesité, siempre tenía un chiste, una anécdota, algo con que hacernos sonreír. Siempre soñé con tener un amigo como él. Él fue todo lo que le pude pedir a Dios. Un amigo que viviera cerca de mi casa, que me visitara, que me hiciera reír con sus locuras, alguien en quien confiar, alguien con quien emprender proyectos juntos, jugar, él fue todo lo bueno. No tengo cosas malas para decir acerca de él. Me duele esta partida en el alma. Me duele pensar que hace apenas 20 días estabas en mi casa, con chucherías y una botella haciéndome pasar un gran cumpleaños a tu lado, sin saber que sería el último...
Quiero pensar que estás bien, que Dios tiene un propósito con tu partida y que ahora estás en un lugar mejor, sin dolor ni sufrimiento.
No puedo hacer más que agradecerte, agradecerte haber llegado a mi vida y llenarme de risas, de chistes y de increíbles momentos. Me ayudabas cuando no entendía alguna tarea. Nos ayudaste a graduarnos. Me traías agua cuando había apagón nacional. Te esforzaste en hacerme pasarla bien en mi cumpleaños. Lo que más me gustaba de ti, era que no omitías tus sentimientos, y recuerdo las veces que me has dicho "eres burda de buena amiga" y "aparte de mi hermana, eres la mejor hermanita que podría tener". Una vez me dijiste que después de todo lo que hemos vivido juntos, algún día sería la madrina de tu boda...
Te quiero recordar alegre, feliz, riéndote en todo momento. Ojalá nos volvamos a ver algún día, ya que nunca serás olvidado y has dejado un dolor muy difícil de sanar... ¡Gracias por alegrar nuestras vidas de tantas cosas lindas!
Descansa en paz, Adoriel de Jesús González Portillo
21/08/2019

He deducido que la mejor manera de recordar personas, inmortalizarlas y albergarlas siempre en nuestro corazón, es escribiendo acerca de ellas. 
Admito que desde hace muchísimos años, he tenido un miedo, el miedo de despedirme, el miedo de enfrentar ver a un ser querido en un ataúd donde su cuerpo descanse en paz pero su alma siga con vida, sin embargo, no hay posibilidad de interacción u comunicación. 
Desde hace años, sentí miedo de despedirme de tía Cecilia. Temía por el día en que me dieran la noticia que ella había partido de este mundo. De ese modo, cada día que compartía con ella lo disfrutaba como el último, la hacía reír, le hacía compañía, le tomaba fotos, etc. Así pasaron los años, ella llegó a cumplor 90 años, 91 años, 92 años, 93 años... Y aunque con el pasar de los años si iba apagando un poco su ímpetu y se hacían más difíciles las tareas del cada día, por su avanzada edad claro está, ella siempre me reconocía. Me hablaba de cómo me encontraba, de mis estudios, incluso me preguntaba por mi papá. Recuerdo que la última vez que la vi, me dijo que me quería mucho. 
Ese es sólo una pequeña parte de la linda historia que tengo que escribir sobre tía Cecilia, ya que tengo uso de razón, desde muy pequeña la tradición familiar siempre era ir los 31 de Diciembre a celebrar año nuevo en su casa. ¡Y quién podría olvidarse de esa casa!
Era única, emblemática, lo más característico de ella diría que eran sus escaleras alfombradas de color rojo. Siempre me gustaron, recuerdo correr con mis primos cada fin de año a través de ellas. A su vez, había una larga mesa en el comedor, enorme pasa ser verdad, medía al menos tres menos, y en un costado de ella había la famosa "pared de platos". Platos de todas partes del mundo, recuerdo de sus viajes. También junto a la entrada del comedor, había una campana en la pared, la cual sonaban cuando el reloj apuntaban las 12. Otra cosa de mencionar acerca de tía Cecilia era su amor por los elefantes, recuerdo que para mi era imposible contar cuántos adornos de elefante tenía en su casa. ¡Eran infinitos! Mini esculturas de estos animales completaban en una pared, también tenía decoraciones como toallas, cuadros, y en el jardín una maceta gigante en forma de elefante. Donde en el medio del jardín, yacía un pino. 
Pero lo realmente especial era que unía la familia. Siempre aportaba su casa para alguna celebración, con ella siempre había una sonrisa o una anécdota para contar, acompañada de una cerveza o un trago de bebida en la mano nos recibía con mucha gracia y nos hacía felices a todos. También amaba los animales, era una gran persona a quien recordaré siempre con muchísimo cariño. Cuando me dieron la noticia de tu partida, estaba en shock, pero también sentí una inmensa paz. No siento que te has ido, siento que sigues aquí conmigo. Gracias por tan lindos recuerdos, por todo lo bueno. Tuviste una larga vida. Y te vamos a extrañar muchísimo. 
Descansa en paz, tía Cecilia. 

27-11-1927 
11-08-2019

Feliz cumpleaños mi bella hermosísima Jaasiel

Reina de mis mejores momentos en risas y aroñanzas en temas random de la vida

Mi gurú sexual y confesora de pecados que son mas bendiciones que debo tomar

Otro año de vida que he visto en ti crecer tu espíritu y mentalidad, la que sigue inspirándome a ser mejor y querer no superarte.

Eres mi admiración, siempre estas luchando por tus ambiciones y metas

De mis amigos cercanos así, eres una de esas personas que mas quisiera ver una paz mental inigualable, la que este rodeada de buenas vibras y sensaciones, solo para que estés bien, tranquila contigo misma y con lo que tienes

Ay, disculpa que este hablando en divagaciones y medio incoherencias...

El punto es que te amo por quien eres, por hacerme quererte por ser tu misma conmigo, por enamorarme de tu risa y tus ojos al mirarme diciendo "no puedo contigo"

Sé que nunca te lo he dicho pero al principio de nuestra relación antes me caigas mal o te tenia inquietud porque me llegaste a stalkear de una manera preocupante tanto que llegaste a mi mejor amiga a hablarle

Cuando paso todo eso siempre te he tenido en distancia por temor que supieras cosas de las cuales no me nacía decirte y era como un abuso de mi confianza

Con el tiempo, me empezó gustarme estar contigo y a pesar que me dije que tuviera esas distancia, quería estar contigo así sea si habláramos de otras cosas 

Hoy en día me siento de dicha que estés aquí conmigo, eres de mis valiosas amistades de las cuales empece la universidad, mi compañera de buscar chicos lindos y soñar que esos chicos lindos me prestan mas atención a mi que a ti 

Me gustas Jaasiel Caldera, no quiero que cambies ni deseo que cambies nada, te quiero con canas y con esas ideas pervertidas que tienes

Me llenas de orgullo verte crecer, que quieras aprender cosas por ti misma, ser una persona autodidacta y proactiva; no lo muestro pero me llenas de dicha ver que haces algo, algún trazo, algún boceto, alguna idea que se te pase

Sé que en el futuro seras mas accesible de lo que eres ahora en tu labor, que veré una persona mas esbelta en su área

Siempre te deseo lo mejor, buena salud y mejores sueños al alcanzar

Eres una persona suficiente, lo bueno de ti es que no te rindes y no sabes que es un no

Yo amo todo eso de ti y por mas razón te digo que no quisiera que cambiaras esas virtudes de ti que te hacen quien eres

Si cambiaras ansío que sea para mejor, por si te dijiste que era necesario, por si era lo mejor

En otras circunstancias estaríamos tomando ponche o ya durmiendo juntos empiernados como siempre hemos querido 

A veces me avergüenza o a pena no haber podido hacer algo asi contigo, tu vales la pena con quien estar, nunca has sido una mala compañía y no me imagino que alguien pueda pasarla mal a tu lado

Espero que sean apropiados mis escritos hacia ti, lo escribí con mis mejores intenciones y con la confianza en la mano

Se que tu siempre estarás ahí para mi

Yo estaré aquí para ti ❤

Edwin Chacin 31/07/2019

Recuerdo el primer día que llegaste a mi vida, en un momento de tristeza para mi cuando había perdido el rumbo, no sé si te encontré o me encontraste, sólo sé que me miraste con tus ojos de cielo y no pude desprenderme de ti desde entonces. No dudé un segundo en llevarte a mi casa y decir "se llama Puki". Te robaste mi corazón aunque estoy segura de que te robaste más de uno. Te cuide y di todo mi amor desde bebé, te recuerdo corriendo por todo mi cuarto, trepando por el forro de mi guitarra y mordiendo mis cables. Te recuerdo feliz. Y así quise verte siempre. Lo siento si te llené de mis problemas, de dolores y no te pude dar la mejor vida. Perdón por todo lo malo. Sabes que mis intenciones siempre fueron las mejores, sabes que hicimos lo posible y sabes que te amaba de una forma única. Me hacía feliz ir a la cocina y ver tus ojos, me hacía feliz ver tus expresiones. Y ahora me debato entre si hicieron bien o hicieron mal, pero lo siento es que ya no estás y este vacío es difícil de llenar. No quiero autocastigarme y pensar que te condene la vida, porque de haber sido así no habríamos orado por ti, no te habríamos alimentado y dado todo el amor y apoyo que pudimos. Te extraño, ciertamente dejaste un vacío. Y espero que exista la reencarnación y hayas nacido como otro gatito sano, que pueda caminar, correr y saltar. Que pueda vivir plenamente. O ruego para que exista un cielo y tengas un cuerpo glorioso y estés acompañado de todos los demás de la familia. 
Descansa en paz Puki, serás muy recordado siempre. 
27/06/2019 le aplicaron eutanasia a Puki en la mañana.

Advierto que la siguiente información es solamente para aquellos que ya han tomado la pastilla roja.

El CERN esta girando y algo no anda bien, varias personas están notando un cambio circunstancial sobre nuestra línea de tiempo, dónde algunas personas se están despertando cada mañana con recuerdos muy diferentes a los que vemos hoy sobre esta realidad presente, es decir, para muchas personas el recuerdo sobre un “logo”, sobre una frase épica, sobre un suceso, marca, o sobre una noticia, es de un modo diferente para un gran número de personas ubicadas en distintos lugares del mundo.

Son bastantes recuerdos defectuosos en masa dónde por ejemplo muchos afirman que Nelson Mandela murió en la cárcel y jamás fue presidente de Sudáfrica, u otras tantas personas recuerdan que el logotipo de Ford o Volvo o Volkswagen era de un modo distinto al que hoy tenemos en esta línea de tiempo, muchos también tienen el vivo recuerdo de que la serie “Sex and the city” en realidad se llamaba “Sex in the city”, seguido me acerqué a preguntarle a mi esposa como se llamaba realmente esta serie, y me dijo que nunca se ha llamado “Sex and the city”.

Ahora que te dice tu memoria, ¿Phillips o Philips?, ¿Oscar Mayer u Oscar Meyer?, ¿Luke, yo soy tu padre? o ¿No, yo soy tu padre?.

Al principio resulta extraño, pero una vez comienzas a unir cabos, te das cuenta que nuestra línea de tiempo está siendo modificada, todo esto te resultará mas sencillo de asimilar si viste películas como Dark City, Efecto Mariposa o Destino Júpiter donde se llevan a cabo borrados de memoria colectivos, y saltos de líneas de tiempo (multiverso), y super posición de tiempos, les recuerdo que los guionistas de Hollywood son gente fría sin imaginación, pero con mucha información.

Voy a poner un primer ejemplo, y en adelante iré mostrando un extenso número de pruebas que demuestran la alteración de la línea de tiempo.

De niño solía ser un adicto a coleccionar “tazos” de la marca “LOONEY TOONS”, mas sin embargo, dicho nombre jamás existió, pues resulta que en realidad lo que decía era “LOONEY TUNES”, ¿obedeceré a mi memoria? o le obedeceré a esta frágil realidad mental (matrix).

Línea de tiempo 1: LOONEY TOONS
Línea de tiempo 2: LOONEY TUNES
Según mi memoria y la de miles de personas la correcta es la línea de tiempo 1, pero según la línea de tiempo 2 solo ha existido “Looney Tunes” y jamás existió “Looney Toons”.

Se que vas a ir a google a buscarlo, pero te adelanto que la línea de tiempo ya cambió...

Tengo la convicción de que todas las personas que pasan por nuestra vida, nos dejan alguna enseñanza. Termine bien o mal, aquellos que se cruzan en nuestro camino siempre logran dejarnos algún aprendizaje con el cual adquirir más conocimiento para sobrellevar el resto de nuestra vida. Con Christopher aprendí muchas cosas, el apoyo incondicional fue una de ellas. Cuando pasó el accidente de suertudo, él estuvo al teléfono escuchándome llorar durante horas, estaba pendiente de su progreso y de cómo iba todo. Cuando publiqué sobre mi operación, él fue la primera persona que me escribió sobre qué me había sucedido y porqué no le había comentado nada sabiendo que estaba allí para mí. Así mismo en cada momento de mi vida no ha sido más que un aporte positivo y enriquecedor. De él también aprendí que de los malos comentarios nadie se escapa.
No importa lo bueno que seas en la vida ni cuánta gente ayudes, al final siempre habrá gente mala, envidiosa, que querrá lastimarte. ¿La buena noticia? También hay gente buena de corazón.
De Christopher incluso aprendí el amor al trabajo. Cuando él me llamó en Diciembre para comenzar a trabajar estaba muy aterrada, me sentía incapaz, ¿y si me equivoco? ¿y si no me gusta lo que hago? Con él simplemente di un salto al vacío sin saber que realmente me estaba ayudando. El trabajo no lo veía como trabajo, sino como algo divertido, me encantaba conectarme y estar en línea y el dinero de mi sueldo fue para pagar mi último trimestre de universidad y medicinas que mami iba necesitando. 
Agradezco tanto que todos estos aportes hayan sido positivos y espero que no termine aquí, que vengan muchas cosas más buenas para ambos, porque al que obra bien, le va bien.
Feliz viaje Christopher, te deseo lo mejor. 

En mi casa hay un lugar al que llamamos "cuarto de estudio" ya que tiene un escritorio, una máquina de escribir, una pizarra y muchísimos libros. Desde siempre, el único que se la mantiene en ese cuarto, es mi abuelo.

Él lleva 4 días en UCI luego de dos operaciones de emergencia, por lo que no hay nadie que entre al cuarto de estudio. De hecho, él antes de irse al hospital, lo vi cerrando la puerta y apagando la luz. Estando la casa sin él, ha amanecido dos veces la luz prendida del cuarto.Mi abuela, mami y yo no le dimos mucha importancia y nos dispusimos a apagar dicha luz del cuarto cuando la veíamos encendida.

Hoy, finalmente pudimos acceder a UCI a verlo, él más consciente y lúcido que antes, nos dice lo siguiente:
"Ya yo he ido dos veces a la casa, a estar en el cuarto de estudio y cocinando". (Normalmente él es el que prepara el almuerzo en mi casa) Lo tomamos como chiste, pero luego lo asociamos a la luz encendida... ¿Ustedes qué creen?

"EL CINE ES EL ANTIDEPRESIVO DE LAS SOCIEDADES EN CRISIS, les aclaro esto a los que critican a los venezolanos por agotar las entradas para ver "Avengers: Endgame".

La entrada costó Bs. 3.500,00 (precio regulado por el Estado) que para quien gane sueldo mínimo, es "pagable" pero igual pega en algunos bolsillos.

Al llegar a la cola el lunes los primeros eran puros adolescentes escapados del liceo. Los mismos chamos contaban lo que les costó ahorrar a ellos de sus meriendas y pasajes para comprarlas. Todos pagaban con efectivo.

Algunos padres también hacían ese sacrificio por darle al menos "esa alegría" a sus hijos, porque hasta los niños de este país se les acabaron los estrenos, los paseos, las fiestas de cumpleaños y el "niño Jesús".

La mayoría tiene sólo para la entrada, los combos son "Impagables" (la parte de la dulcería en los cines NO está regulada, y es donde estas empresas realmente ganan dinero).

A tomar en cuenta que la mayoría de las salas de cines están CERRADAS (Quebraron pal´coño). Ir al cine dejo de ser el principal entretenimiento en Venezuela. Y esto es un respiro para muchos que aún trabajan para las pocas empresas que subsisten en esta área. El cine local (la sala a la que yo asistiré) solo trabaja con 10 de casi 30 empleados que antes tenía, que fueron despedidos por la poca afluencia de gente a esa sala.

Cuando LA GRAN DEPRESIÓN en EEUU la única industria que se mantenía estable era Hollywood. En esa época grandes estrellas como Shirley Temple estaban en su mayor popularidad. Las salas de cines se abarrotaban, y era contradictorio con el hambre, el desempleo y la miseria en la que estaban los estadounidenses. ¿Por qué sucedía esto? Pues leí el testimonio de un ciudadano de la época que decía que esas 2 horas que podía entrar al cine y ver a Shirley Temple en una película (la niñita que bailaba tap de rizos dorados) era la única forma que tenía de escapar de su patética vida, aunque fuese por tiempo breve.

5 centavos costaba una entrada al cine en esa época. Lo mismo que costaba una hogaza de pan o un litro de leche. La gente dejaba de comer un día, por ir al cine.

Y Hollywood dedicó sus películas a sembrar la ESPERANZA: "El triunfo del bien sobre el mal", "La victoria a pesar de los obstáculos", "La evolución del protagonista/héroe de la nada hasta su cumbre" etc.

El cine te devuelve la esperanza, y es más barato que un psicólogo o una pastilla."

Desde chico he tenido la idea, o el temor, de tener un Doppelgänger, un "gemelo maligno", un antípoda. Un ser idéntico a mí, pero quizá asesino en serie, o aberrado sexual, o un mafioso... Pero quizá más miedo me da si pienso que ese gemelo malvado está en mí mismo, como un Mr. Hyde, sólo que aún no he tomado la pócima.

El Doppelgänger soy yo.

En medio de la absoluta oscuridad provocada por un apagón nacional y con mucho temor, ya que se escuchaban gritos, llanto, disparos, escaseaba el agua y la comida, la telecomunicación era imposible, me atreví a hacer aquella fatal pregunta...
―¿Crees que moriremos?
―Espero que no. Ya que si moriremos, me arrepentiré de todo.
―¿Arrepentirse de todo? ¿A qué te refieres?
―Me arrepentiré de todo. De todas las decisiones que he tenido en mi vida, porque todas ellas me llevaron hasta aquí, en donde perdí la vida. Por haber desperdiciado cada oportunidad para haberme ido del país, por decidir quedarme en esta crisis y luchar, por pensar que aquello era lo correcto.

Días duros para todos. Donde la motivación para hacer cualquier cosa se esfuma y la ilusión de seguir adelante desaparece por completo. Días donde los que estamos acá para sacar a nuestro país adelante con trabajo y esfuerzo, se nos hace cuesta arriba. Donde la desesperanza reina y para todo lo que intentemos hacer hay un NO constante por delante. 
Días difíciles donde ser optimista te hace sentir extraño, como si fueras contra la corriente.
Y es que mientras permanezcamos acá, eso tenemos que hacer, ir contra la corriente, contra la falta de valores y hermandad entre nosotros mismos.
Estoy segura de que aunque sintamos que los buenos somos pocos, y que muchos de nuestros esfuerzos son en vano, pienso que el bien siempre triunfa sobre el mal, y que siempre, siempre... luego de la tormenta y las tinieblas sale el sol.
Es necesario serenarse entre tanto caos diario para poder ofrecer una mano amiga, una palabra de aliento o motivación a quien más lo necesite, nunca se sabe a quién, dentro de todo el caos, podemos hacerle un bien.

Quizás, la vida nos pone gente basura en nuestro camino para que aprendamos algo, y aunque el camino pueda ser algo incómodo o tal vez doloroso, al final, una vez que hayamos aprendido, la vida recoge toda esa basura incluyendo sus residuos inservibles de tu vida y la vuelve a poner en su lugar, quizás no de la mejor manera para tu bienestar emocional o mental, pero luego entonces, limpio, tú creces en éxito, y la basura se queda en su miserable lugar.

Si todos los caminos llevan a Roma y nadie sabe cómo salir de ella, solo espero que cuando descubra el camino de regreso, me lleve a ti.

Casi siempre suelo ser un desastre, tengo hábitos horribles para dormir, nunca he logrado freír un huevo sin que se quiebre, mi futuro es incierto y tal vez no llegue a tener un departamento en los Hamptons, ni un Monet en la sala de estar. No creo que soportes mi obsesión compulsiva por la limpieza, ni mis rutinas de belleza por las noches y seguro que te aburrirías de mi la mayor parte del día cuando te hable sobre mi preocupación por las armas nucleares de Kim Jong-un, sobre metafísica, los amores de Einstein, o sobre lo romántico que era Hitler con Eva, si, los tiranos también escriben cartas de amor...

Ahora mismo soy un desastre de persona, pero si te quedas prometo que valdrá la pena.

Te prometo un amor a cuatro estaciones, te prometo todo un amor en primavera, como Neruda, y hacer de ti lo que la primavera hace a los cerezos, quiero verte florecer y florecer contigo, llenar de calidez cada rincón de tu ser para que hagas de mi pecho tu único hogar.

Deseo convertir tu cuerpo en mi arte, que tu piel sea mi lienzo mas preciado, en donde logre plasmar mis obras más valiosas y hacer de todas tus noches "La noche estrellada" tan exitosa como la de Van Gogh, mientras tú haces de mi mundo una paleta de colores cada vez que sonríes.

Sonaría redundante si dijera que es cierto, las mejores cosas son aquellas que nadie ha descubierto antes, como ese viejo terreno baldío que hoy es la Torre Eiffel, o como "Las mujeres de Argel", Picasso tampoco se hubiera imaginado que se convertiría en la pintura mas costosa del mundo.

 Y como todo esto que no sabia que sentía, pero que hoy quiero entregarte. Por eso he estado pensando en esa pregunta tan retórica, de que si todos los caminos llevan a Roma, entonces, ¿cómo salir de ella?

No estoy segura si estoy aquí para descubrirlo, pero doy por hecho que he encontrado el camino de regreso y se encuentra en un mapa que reflejan tus ojos cada vez que los miro.

Estoy segura de que esperaría hasta el final de todo esto si tú también te quedas, porque quiero tomar ese camino contigo, solo quiero que seas tú y tu mirada quien me guíe.

Quédate. 

Durante un seminario, le preguntaron a una mujer:
-¿Qué te hace feliz? ¿La familia, pareja, hijos? ¿Verdaderamente qué te hace feliz? 
En ese momento se esperaba la obvia respuesta...
- "No, nada de eso me hace feliz" expresa ella. 
Y ante el asombro del auditorio continuó:
- "No me  hace feliz ......... ¡Yo soy feliz!" ...   

El que yo sea feliz o no, eso no depende de nadie sino de  mí.
Yo soy la  única persona, de quien depende, mi felicidad. 
Yo determino  ser feliz en cada situación y en cada momento de mi vida, pues si mi felicidad dependiera de alguna  persona, cosa o circunstancia sobre la faz de esta tierra, 
yo estaría en serios problemas. 
Todo lo que existe en esta  vida, cambia continuamente: El ser humano, las riquezas, mi cuerpo, el clima, los placeres, etc. Y así podría decir una lista interminable.
A través de  toda  mi vida, he aprendido algo; decido ser feliz y lo demás lo llamo "experiencias"
amar,
perdonar,
ayudar,
comprender,
aceptar,
escuchar,  
consolar.

Hay gente que dice: 
- No  puedo ser feliz, porque estoy enferma, porque no tengo dinero, porque hace mucho calor, porque alguien me insultó, porque alguien ha dejado de amarme, porque alguien no me valoró...   
Pero lo que no sabes es que... ¡PUEDES SER  FELIZ!
aunque... estés enfermo,
aunque... haga calor,
aunque... no  tengas dinero,
aunque... alguien te haya insultado,
aunque... alguien no te amó,  
o no te haya valorado.

La vida es como andar en bicicleta, te caes, sólo si dejas de pedalear.
Empieza tu día, tu semana este mes este nuevo año con una sonrisa 😄 y no permitas que nada ni nadie la borre de tu rostro.
¡SER FELIZ ES ACTITUD!   👍
La confianza en DIOS nos da la fuerza necesaria para lograrlo.                        
DIOS ME HACE FELIZ 🙏.

Pon una rana en una olla, llena de agua y empieza a calentar el agua. A medida que la temperatura del agua comienza a subir, la rana ajusta su temperatura corporal en consecuencia. La rana sigue ajustando su temperatura corporal con la temperatura cada vez mayor del agua. Justo cuando el agua está a punto de llegar al punto de ebullición, la rana no puede ajustarse más. En este momento, la rana decide saltar.
La Rana intenta saltar, pero no es capaz de hacerlo porque ha perdido toda su fuerza al ajustarse con la temperatura del agua en aumento.

Muy pronto la rana muere. ¿Qué mató a la rana? ¡Piensa en ello! Sé que muchos de nosotros vamos a decir el agua hirviendo. Pero la verdad sobre lo que mató a la rana fue su propia incapacidad para decidir cuándo saltar.

Todos tenemos que ajustarnos a las personas y situaciones, pero tenemos que estar seguros cuando tenemos que ajustar y cuando tenemos que seguir adelante. Si dejamos que la gente nos explote física, emocionalmente, financieramente, espiritualmente o mentalmente, lo seguirán haciendo.

¡Vamos a decidir cuándo saltar! Vamos a saltar mientras aún tenemos la fuerza.

Aprovechemos este 2019 para comenzar bien, para hacer cosas de forma en la que nunca las habíamos hecho. 
Para ser mejores personas, merecernos respeto. Con aquellos que de verdad deseen estar a tu lado, que te echen de menos. Y no aquellos que son falsos, mejor que se queden lejos.
Duele cuando una amistad cambia su cara, pareciera que quizás los buenos momentos no valieron nada. 
Pero no caeré en mi círculo vicioso donde me siento triste por todo, esta vez quiero sentirme feliz, de que se fue lo que estuvo roto. 
Esta vez quiero sentirme poderosa y que nada me puede derrotar, que eventualmente todo puede mejorar.
Quiero ver siempre un futuro con optimismo, pues teniendo certeza de que soy genuina, sé que merezco lo mismo.
No me conformaré con menos que con aquello que me haga feliz, pues este año, vienen grandes cosas por venir.

Sólo paso por mi amado blog a comienzos del 2019 para expresarme una vez más.
Haciendo introspección he notado que mientras una parte de mi quiere atención, ser extrovertida y ser admirada, otra parte de mi quiere vivir en el anonimato.
¿Por qué? Pues supongo que tenemos temor de expresarnos y de mostrarnos tal cual somos. Incluso creo que al ser como soy, me siento un poco destinada al fracaso.
Lo pondré con un ejemplo básico: Es fácil que miren tu instagram, tus selfies, tu cabello, maquillaje, tu outfit... Pero que sólo te miren desde afuera.
¿Saben cuánta ansiedad me da que lean mi blog? Que miren mis miedos, mis temores, mis deseos, mis anhelos, que me miren por dentro. Eso me da pánico.
Siento que sé y conozco mucho, pero que todo lo callo. Ya que mientras más los demás sepan de ti, más vulnerable te vuelves en realidad.
No mentiré, soy una persona que publica historias prácticamente a diario, Twitter es mi hábitat natural, puedes hallarme fácilmente en Facebook e Instagram es mi amante adictivo. Pero, viendo mis redes, ¿realmente me conoces? ¿o sólo ves lo que quiero que veas? o peor aún, ¿lo que tú quieres ver de mí?
A veces es más fácil esconderse bajo un seudónimo y admirar a una persona que ni siquiera conoces, ya que temo que pienses que la verdadera yo es un completo fracaso. 

¿Y qué hago mientras te espero? ¿Dónde pongo todo esto que siento y muero por entregarte? No se trata de un abrigo que cuelgas en el perchero para cuando lo necesites. Yo te hablo del amor, ese que desborda el alma y no se puede esconder porque lo delata la sonrisa, la mirada y los mil suspiros al día. 

Una serpiente entró en un taller de carpintería, y al arrastrarse, pasó por encima de una sierra y quedó ligeramente herida. De un momento a otro, regresó y con toda su furia, mordió la sierra; y, al hacerlo quedó gravemente herida en la boca. Entonces, sin entender lo que estaba sucediendo y pensando que la sierra estaba atacándola a ella, decidió rodear la sierra para sofocarla con todo su cuerpo exprimiéndola con todas sus fuerzas, pero terminó asesinándose ella misma.

Aveces reaccionamos con ira para herir a aquellos que nos han perjudicado, pero después de todo nos damos cuenta de que nos estamos lastimando a nosotros mismos.

En la vida a veces es mejor ignorar situaciones, ignorar a las personas, ignorar sus comportamientos y hasta palabras. Las personas dicen y hacen muchas cosas ¡Pero tú decides si te afectan o no!

Muchas veces es mejor NO reaccionar para NO sufrir consecuencias que a veces pueden ser mortales o dañinas.

Por tanto, nunca deje que el odio se apodere de tu vida, porque el amor es más fuerte que cualquier cosa.

¿Se habrá olvidado Dios de tener misericordia? ¿Habrá, en su enojo, puesto un límite a su piedad? También me dije: "Debo estar enfermo. ¿Cómo puedo pensar que la diestra del Altísimo ha cambiado? Es mejor que haga memoria de las obras del Señor." Sí, haré memoria de tus maravillas de antaño; meditaré en todas tus obras, y proclamaré todos tus hechos. – 
Salmos 77:9-12

Señor Dios, Padre nuestro que estás en el cielo, nos dirigimos a ti en esta época que vivimos con tanto estrés y tentaciones. Permite que tu luz brille en nuestros corazones para dar firmeza, paciencia y perseverancia en todo momento de prueba, sin importar el tiempo que dure. Tú puedes cambiar todo. Tu ayuda puede acortar el tiempo que nosotros debemos esperar hasta que tu luz brille sobre la oscuridad de la muerte y la maldad, hasta que tu luz revele a tus hijos y al mundo entero tu existencia. Tú eres nuestro Dios y Padre como nos has prometido, y permaneciendo a tu lado, nosotros te descubrimos con fe y confianza. Tú darás lugar a la bondad, justicia y misericordia como nos has prometido y entonces tu voluntad se habrá cumplido. Amén.

Odio Venezuela, odio ser Venezolana cada vez que se va la luz, cada vez que no hay agua, internet o cable. Cada vez que tengo que hacer una cola, cuando tengo ganas de comer algo y no se consigue, cada vez que veo gente muriendo de hambre, niños y ancianos padeciendo enfermedades. Cada vez que no consigo un medicamento, cada vez que pienso en que voy a hacer con mi vida porque no pude estudiar ni ser lo que quise, DETESTO Venezuela y a su gente cada que salgo y viene algún sádico motorizado o carro a decirme que me monte porque aquí no hay respeto alguno hacía las mujeres y hombres en general, y ni hablar de los ladrones.
Es una pesadilla la que estamos viviendo. 

Las mujeres de verdad tienen curvas… o no. Usan una 34 o una 42. O la talla que les da la gana. No permiten que un número las condicione. Las mujeres de verdad tienen hijos, y envejecen felices viéndoles crecer… o eligen no tenerlos, y envejecen exactamente igual. Se casan o son solteras. Y no consienten que ni su vida ni su felicidad dependan en exclusiva de ello. Las mujeres de verdad hacen el amor. O cogen. Disfrutan y no se avergüenzan. No van pidiendo perdón por ser como son: altas, bajas, delgadas, gordas, guapas o feas. Las mujeres de verdad tienen el culo grande. O pequeño. Muchas tetas. O pocas. O ya no tienen. Usan tanga o bragas o nada. Se depilan si les da la gana. Tienen la piel blanca, o la piel oscura. La piel tersa, o con arrugas. Las mujeres de verdad sonríen mucho, o sonríen poco. Y no pasa nada.

Las mujeres de verdad no tienen miedo de estar solas, porque han comprendido que ese miedo únicamente les conduce a conformarse con las excusas, con las mitades, con las dudas, con las sobras, con la condescendencia, con las caricias en el lomo; con los ‘ya veremos’, los ‘quizá’, los ‘puede’, los ‘tal vez’, los ‘el tiempo dirá’; con la incertidumbre, con las puertas entreabiertas, con los ‘perdón’ a destiempo. Que ese miedo les lleva a esperar, a justificar, a demandar, a sentirse culpables, a querer de más, a quererse de menos. Las mujeres de verdad han decidido que su felicidad depende únicamente de esa mujer que ven cada mañana frente al espejo, esa mujer a la que, por fin, han aprendido a amar.

Las mujeres de verdad son cada día más fuertes, más sabias, más valientes, más auténticas. Han entendido que las migajas no son una opción, que se merecen la tinta entera, que con la ilusión no se juega, que quien las pierde es el que pierde, que la cobardía no tiene excusa y las excusas no tienen perdón, que querer es sencillo, que el amor no duele. Las mujeres de verdad le han ganado la batalla al rencor, al odio, al miedo. Han vuelto a confiar en sí mismas, a valorarse, a respetarse, a atreverse. Han aprendido a marcharse a tiempo, a dejar de querer cuando era el momento. Las mujeres de verdad han comprendido que el miedo no es estar solas, sino estar con alguien que les haga sentir solas.

Las mujeres de verdad han dejado de pedir perdón por decir lo que piensan, y mucho menos por hacer lo que dicen. Las mujeres de verdad han empezado a disfrutar de la vida sin remordimientos, y han descubierto que no hay nada de malo en hacer lo que quieren si les hace feliz. Las mujeres de verdad han dejado de permitir que nadie les haga sentir culpables ni avergonzarse de ser quienes son.

Las mujeres de verdad no necesitan que nadie les diga que lo son, porque ya lo saben.

Alguien se graduó a los 22 y consiguió trabajo a los 27; alguien se graduó a los 27 y ya tenia trabajo. Hay alguien que está todavía soltero y tiene un hijo, hay otros que casados tuvieron que esperar 10 años para ser padres. Hay quienes tienen pareja y aman a otra, hay quienes se aman y no son nada, y algunos están buscando a quien amar. Todo funciona según nuestro reloj. Las personas solo pueden vivir a su propio ritmo. Puede parecer que tus amigos estén mas adelante, o que estén mas atrás; pero ellos están en su momento y tú en el tuyo. Vive con paciencia, se fuerte y cree en ti mismo; NO es una carrera, no estás tarde, no estás temprano… Estás justo a tiempo, estás en tu tiempo. 

Muerte. 
Pensar que la vida es frágil, corta y efímera.
Que todos tenemos el mismo ticket de lotería.
Que tarde o temprano, a todos nos toca.
Que un adiós, siempre el corazón nos toca.
Amarte y dejarte ir es todo un desafío, cuando mi corazón y mis recuerdos siguen contigo.
Fueron buenos años, eso no lo dudo.
Y con fe te digo, que nos vemos en un futuro.

¿Por qué en lugar de temer, no vemos la muerte como un nuevo inicio?
Como un momento de paz, donde somos nosotros mismos.
Donde en otro plano, volvemos a encontrar nuestro camino.
Donde en algún punto, estaremos siempre unidos.

En memoria de Sprinkles 
24/06/2018