Lo único que quiero es que sepás, que aunque el tiempo pase, y se nos olviden nuestros nombres, nuestras caras, nuestras pieles; aunque todo pase y nunca más volvamos a encontrarnos; aunque se pierdan las fotos, los versos, las cartas; aunque todo se esfume con el polvo, con el pañuelo de la vida que todo lo borra, que todo lo limpia; aunque tu mano nunca más se pose sobre la mía otra vez; aún con todo eso, creeme, viviré tranquila. Lo sé, porque aunque tú ya no existas en mi mente, de alguna manera sabré para siempre que un día, no hace mucho, no hace tanto como parece, fui feliz. -contigo-

Recuerdo aquel día como si hubiese sido ayer mismo.
Recuerdo que hacía un día precioso, las calles estaban llenas de gente, y yo me sentía feliz. Recuerdo el olor al chocolate que contenían los mcflurrys, tu manera de mirarme a lo lejos mientras te acercabas, el sonido de la fuerte brisa y las primeras palabras que nos dijimos.
Todo esto empieza a quedar lejano, empieza a perderse entre nuevos momentos, entre el día a día.
Hoy no eres el chico de aquella noche, eres mucho más de lo que pude llegar a imaginar. Eres la persona que llena mis días de felicidad, eres la persona que se ha encargado de demostrarme cada día que quiere tenerme a su lado, eres todo lo que necesito.
Gracias. Gracias por no darte por vencido, por aparecer en mi vida, por amarme así. Gracias.

En todos estos días no he conseguido encontrar las palabras que puedan expresar el sentimiento que se ha apoderado de mi persona desde ese maldito día. Y es que no las hay. No existen. No vienen escritas en el diccionario. Es como un vacío, como un gran hueco en el corazón, y que duele.

Podría decir que es rabia, dolor, tristeza, añoranza, pero es mucho más que todo eso. Es odio hacia este mundo de mierda, en el que a veces desearía tanto no estar. Es la impotencia de no poder tenerle delante y decirle que para mi era la mejor persona del mundo, darle las gracias por ser esa persona que a veces me faltó, gritarle, gritarle y reprocharle porqué hizo que esto pasara, si tanto me quería. Es el dolor de ver el infierno en el que se ha convertido la vida de esta gran "familia", y saber que a partir de ahora, nada volverá a ser igual.

Y esta es la realidad que nos ha tocado vivir. Es saber que por más que duela, por más que llores, por más que recuerdes, el ya no volverá a entrar por esta puerta, no volverá a sentarse en esa silla, ya no será el primero en felicitarme el día de mi cumpleaños, ni volverá a reñirme por viajar en vacaciones.

Pero yo prefiero pensar que está aquí, entre nosotros, cuidándonos, como nunca ha dejado de hacer, y que me escucha cada noche cuando le digo que le quiero.

Prometo hacer todas esas cosas que el me pidió, y lo haré porque el más que nadie se lo merece.

Desde hace bastante tiempo, me he considerado una persona afortunada, en realidad pocas veces no lo he considerado así. Esta ultima semana este pensamiento se ha visto truncado, he llegado a sentirme infeliz y perdida. He sentido que no me lo merecía, que en realidad ninguno de nosotros lo merecíamos.

A lo largo de mi vida he visto como las personas que quería se iban porque se les acaba el tiempo, porque así tenía que ser. A él le quedaba demasiado tiempo por vivir, y merecía hacerlo porque lo hacía para los demás.

He aprendido que la vida te da, pero también te quita, y así será mientras vivamos. Me han arrancado una de las cosas más importantes de mi vida, un pilar imprescindible, mi ejemplo a seguir. Pero me han dado algo,algo con lo que he podido afrontar este golpe con una fuerza que ni siquiera yo creía tener. A veces pienso que estaba escrito, que tenía que ser así. Siento que en estos momentos no puedo permitirme ser feliz, porque hay algo que me falta, y me frena, pero es imposible no sentirme afortunada, e impensable sentirme sola.

Él es el que me da la fuerza cada día, el que hace que sonreír valga la pena. Él es el oxígeno que a veces me falta y las ganas de mirar hacia delante. Él es el que coge y me abraza contra el cuando sabe que las cosas aquí dentro no andan bien.

Y aunque ahora mismo sentirme feliz me quede un poco grande se que el es la persona que puede darme esa felicidad y esas ganas de vivir.

Que lo único que tenemos, somos nosotros (allí se encuentra todo).

Podrían ser los mejores momentos - esos que tienen el “deber de suceder”- aquellos en donde tu mente toma una conexión rara e inexplicable con tu propio ser. No existen los demás, no existe el qué dirán, no existe el qué pasará o la terrible interrogativa que muchas veces es la agonía más audaz, el “si hubiese”. La mayoría de veces lo más recomendable es dar gracias que te tienes a ti mismo, que eres un ser capaz de transformar lo que mejor te parezca, de poder apoderarte de lo que anhelas. Que tú estás en extinción; y que simplemente eres el encargado de encontrar en cada momento, el perfecto instante de ser feliz y amar a lo que se puede amar. Al final el único compañero que tendrás para ti son los recuerdos, lo demás suele ser fugaz e irremediable.

Dime que tengo que hacer si te echo de menos;
Acariciar la tecla de llamada para saber que no voy a encontrar respuesta, mojarme los labios sin pena ni gloria o cojerme el primer tren que salga en tu dirección. Dime que es lo que tengo que hacer, porque no puedo más cuando me dices 'tus ojos siempre serán del mismo color, chocolate y bellos', eres como el sol de invierno, quieres que llegue pero tienes miedo a engancharte porque sabes que en algun despiste se irá y no volverá hasta pasados los meses, a los cuales no sabes si llegarás. Y siempre, en el intento torpe, torpísimo, se me cuela la dosis de morriña que juraste no darme, y ahora qué.
Ahora busco una gota de lluvia que no sea tan necia como las demás y que no lleve tu nombre, y no hace más que llover y cuánto más llueve más apareces y es totalmente imposible parar esta rueda ahora que ya la has lanzado, y solo me queda encojerme o echar a correr, volver de vuelta otra vez para que me digas otra vez eso de que mis ojos, y de vuelta otra vez a la tentación de llamarte.
Cada vez lo haces más raro y cada vez, llueve más. Joder.

Ya sé que estoy lejos, pero me apetece escribirte, de una vez por todas me he decidido a tirar mi esperanza a la basura y seguramente no sacarla de allí. Mi sueño no me diferencia, parece ser igual al resto de falacias mortales, y literalmente, paso.
Hacías que todo fuera especial, los mcflurrys de oreos, las noches de todos los días... pero ahora nada es como era, y míralo, el mar sigue ahí echándote de menos, para que vuelvas.
Me vuelvo a los amigos y a los mcflurrys, a las fotos y la música.
Cuando decidas volver, por el camino que sea, llámame, alguna parte de esto que tengo dentro, te lo agradecerá. Ya que sin tí, todo es tan grande...

Y de repente, tan pequeño.

Nunca eres consciente de la adicción que puedes llegar a provocar en otra persona, en cualquiera de las ochocientasmil que cómo mínimo cuadran a tu alrededor, y es jodido. Porque no te darás ni cuenta de cuándo pasará eso y quizás lo necesites, quizás necesitas ser consciente de ello para comprobar si tú, sin saberlo, puedes satisfacerla. Te recomendaría que me evitases entre esas ochocientasmil personas, ya que no eres consciente de nada o por lo menos se te dá genial aparentarlo, y paso completamente de las expectativas positivas concluyentes a que tú, por fin, entiendas lo que pasa.

De las cosas que llegamos a decir, de las sombras que unimos entre las sábanas,
de las sonrisas y bostezos que coleccionamos durante apenas unas horas, haría un cohete,
un cohete enorme y lo lanzaría hasta el otro extremo del universo, que atravesase las estrellas y la basura espacial, para que nadie pudiese tocarlos, ni verlos, ni sentirlos y sólo tu y yo pudieramos deslizarnos con esas palabras, esas sombras y ese calor.
Estamos solos en esto, más bien, estamos 'juntos' en esto, y en cuanto esa palabra pierda su sentido, sólo habrá sido una meta más en el juego con nuestra propia canica, y la mano y la piedra habrán sido sólo un flash, no, un falsh no, una estrella fugaz sustituta de nuestro gran y enorme cohete. Prometiste que soñar, me saldría gratis.

Mientras el corazón y la cabeza

Batallando prosigan;

Mientras haya esperanzas y recuerdos,

¡Habrá poesía!

Ni los poetas, ni los pensadores, ni los cantantes, ni las leyes naturales, me dirán como debo de amarte, porque se de sobra, que tú no eres ni poesía, ni un pensamiento, ni una canción. Tú eres una poesía pensada para sonar sólo cuando tú quieras, porque solo tú sabes ser como tú eres, y eso, es estupendo, ya que sólo yo te conoceré a fondo como para escucharte a todas horas. Ámame

Claro que se lo que es tener un nudo en la garganta, saber que quieres explotar y gritar a los cuatro vientos como puedes llegar a sentirte. Querer romper las ventanas, ganar la batalla y no saber por dónde empezar. Sé lo que es tener la piel de gallina y no poder sentir a la otra persona, sentirla de lejos. Sé de sobra lo que es mirar a una sonrisa, y desear quedarte con ella para toda la vida, claro que lo sé. Y no me hables de escuchar una canción y que se te rompa el corazón, que se te moje, que se te ahogue, que se calle y luego explote, que la garganta te pida solo efervescencia.

Claro lo que sé lo que es tener un nudo en la garganta, pero también sé quién y cómo se puede deshacer.

Sí, ya lo sabes, me gusta la fotografía, más que la música y escribir, pero he de confesarte que hay algo dentro de ella que me vuelve completamente loca. Fotografiar sonrisas, así, como la tuya. Es fácil de asimilar, pero es tan difícil entenderlo, aplicarlo, satisfacerme.

Miro por la mirilla unas doscientas veces al día, buscando algo, un pequeño rastro que me recuerde porqué me gusta pulsar ese botoncillo, y te juro que es muy complicado encontrar una razón, una sonrisa que me devuelva las ganas. Sin embargo, sigo y persigo, porque la fotografía es idéntica al amor, ¿sabías?

Pruebas y te gusta, te divierte y te entretiene, más tarde llega un momento dónde ves la necesidad e inmortalizar ciertos momentos, colores, olores o sentimientos, y justo en el momento dónde creías que estabas satisfecho, se crea la adicción. Y llega el momento dónde no encuentras motivos para seguir lanzando flashes o regalando besos, pero los buscas, y no paras de buscarlo hasta ese momento dónde un atardecer o unos ojos, te dicen: 'No hay nada ni nadie mejor que esto' y te dá tiempo a comprobarlo, y sobretodo, a asimilarlo.

If you'll be my star, I'll be your sky.

You can hide underneath me

and come out at night.

when I turn jet black

and you show off your light.

I live to let you shine.

But you can skyrocket

away from me

and never come back.

If you find another galaxy

far from here

with more room to fly

just leave me your stardust

to remember you by.

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Si vas a ser mi estrella, voy a ser tu cielo.

Puedes ocultarte debajo de mí

y salir por la noche

cuando yo esté de negro azabache

y tú muestres tu luz.

Yo vivo para que puedas brillar.

Pero puedes dispararte lejos de mí

y nunca volver.

Por eso, si encuentras otra galaxia

lejos de aquí

con más espacio para volar,

déjame tu polvo de estrellas

para que siempre te recuerde.

Lagrimas son gotas que caen de los ojos cuando algo duele mucho, o cuando algo alegra demasiado. El llanto es un sentimiento contradictorio. ¿Por qué lloras de felicidad pero también lloras de tristeza? Hay gente de lágrima fácil, pero siempre he pensado que esa facilidad para llorar lo único que consigue es que cuando llore de verdad, ni siquiera esa persona lo sepa. Las personas que lloramos poco, cuando lo hacemos, es porque un sentimiento ha dolido mucho, muchísimo, tanto que no hemos podido soportar guardarlo en nuestro interior, o sino, en el otro caso, porque la felicidad ha sido tal y la emoción ha sido tan grande que… Que todo ha salido en lágrimas y sonrisas. Pero en caso de que llores de alegría, no seques tus lágrimas, disfruta de ellas, ríe, salta… Porque esas lágrimas las robas al dolor.

Lloramos porque tal vez la emoción se vuelve tan intensa que el cuerpo no logra contenerla, la mente y los sentimientos se vuelven poderosos.

Aquél sabio dijo...

- No sobrevive el más fuerte, sino el más sabio.
- Mentira, yo soy mucho más fuerte que tú y por lo tanto el que sobrevivirá.
- ¿Tú crees? Está bien, ¿en que posición te pondrías para formar filas en el frente?
- Muy Fácil, en el medio, casi al final del todo.
- Lo que pensaba - sonríe - Yo simplemente, no iría.

Cercanía, distancia, odio, rencor, orgullo, amor, amistad...
Podríamos vivir largos siglos, recorrer varios caminos sin decir nada, quemando la mirada y congelando el sentimiento. "Es bastante fácil cuando no tienes nada, porque... nada se puede alejar de ti. Pero yo ya no quiero nada." Al igual que empieza, acaba.
No existe ningún mundo real en el que todo sea perfecto, puedes sentir ilusiones alucinantes, poder olvidar cosas en cuestiones de segundos por horas, días, semanas o incluso meses, podríamos hacer creer al mundo que todo puede ser como uno quiere que sea, pero nada es nunca perfecto.

Me despierto pensando en ti...

Me despierto pensando en ti, me visto pensando en ti, voy a clases pensando en ti, bajo a la calle y ninguna sonrisa es como la tuya, qué te voy a decir, SÍ, SÍ, un sí a tenerte cada mañana, a tenerte cada noche, un SÍ a compartir muchos momentos contigo, realmente los puedo vivir yo sola ¿pero sabes qué te digo? que ahora sólo tengo ganas de vivirlos contigo.

Sabes, muchas veces al pasar a lado de un pasillo oscuro, de esos a los que aveces te causan tantos escalofríos que ni te atreves a mirarlos.. Siento como si algo muy malo me fuera a pasar, como si alguien saliera de allí y me raptara tipo película de terror. Pero a la final son espejismos y nunca sucede nada, sin embargo, no dudo en que algún momento me pase algo.

Porque mi vida es de tanta, pero tanta mala suerte que simplemente para mi no hay nada bueno, no viviría nada como en un cuento de hadas, una historia o buenos momentos que lleguen a ser hermosos recuerdos, no viviría con el príncipe azul ni el final feliz que tanto deseo (a su lado).

Simplemente, aveces pienso que ésta vida no es para mi.

Voy a inventar un nuevo tipo de fuegos artificiales con nuestros recuerdos, para que podamos sonreír a gusto entre explosiones de colores. Y que se tiñan todos los amaneceres con el tono de tus ojos, que no hay nada más bonito que verte despertar cada mañana. Y morirnos de los nervios al vernos, que nunca hizo tanta ilusión encontrar a alguien... porque juntos rompemos records, creamos leyendas, derribamos mitos, y hacemos historia. Somos imparables y nadie nos sigue el ritmo, más que nada porque es imposible volar más alto que nosotros. Y aunque a veces nos perdamos entre silencios y algún que otro pinchazo en el pecho, al final nuestros latidos siempre se reencuentran. Así que sonríeme con todas tus ganas, que seguir adelante nunca fue tan fácil si estás a mi lado. Y ahora si que sí, cuando la euforia desatada me pierde, sé que solo es cuestión de tiempo que alguien me encuentre.

Tu siempre estás ahí♥

Pasamos de ser todo, a ser nada. Convertimos nuestra relación en un torbellino a golpes, intercalando caricias con puñaladas y algún que otro rasguño a fuerza de odiarnos. Reconstruimos nuestros cimientos una y mil veces, pero para cuando quisimos darnos cuenta de la inestabilidad del terreno, fue demasiado tarde. Nos derrumbamos el uno sobre el otro, sin mirarnos, y rozándonos a la vez que nos dábamos la espalda. Cada silencio que pronunciamos nos alejó un poco más, y todas nuestras palabras quedaron en evidencia al dejar atrás nuestra historia. Dejamos pasar el tiempo, fuimos arrancando letras de nuestras mejores frases hasta vaciar nuestro repertorio, y finalmente nos quedamos sin nada. Y eso fue precisamente lo que hizo falta para que estallara nuestra burbuja y volviéramos a chocar: palabras, miradas, sonrisas... y muchas, muchas ganas de hacerte amanecer con ganas de verme. Por eso, he decidido reinventar nuestros momentos en una versión mejorada, revivir cada segundo de forma que pasar al siguiente no duela. Porque nos lo merecemos, y sobre todo,porque el presente es nuestro.

Avanzas, retrocedes, asciendes... que va, te haces un puto nudo. Y no sabes si vas o vienes, si desprecias o quieres, si desistes o mientes. Y entre acercamientos y distancias eternas se nos va la cabeza y el nudo comienza a estrecharse. Un descuido, y te chocas de frente con la despedida que nunca tuvimos; pero flota la incomodidad en el ambiente y te vas con la sensación de haber(me) perdido para siempre.

¿Estos desvaríos son tuyos o míos? Porque está claro que nunca habrá un nuestros. Así que yo sigo a lo mío, me camuflo entre técnicas antiguas y voy recogiendo una a una todas las miradas extraviadas por el camino. Dejamos caer el telón anticipando el final, y mientras tú te redescubres más libre que nunca, yo descubro verdades que estuvieron ahí siempre. ¿Un último aplauso? Y suerte.

Mira atrás un segundo. ¿Qué ves?

Hace unos años yo era muy distinta. Era tímida, reservada, hablaba poco y reía aún menos. Me costaba mostrarme y se me atragantaban los sentimientos. Alguna vez cayó alguna mentira piadosa, pero era buena chica... de esas de las que sus padres están orgullosos y enseñan sus notas a todo el mundo. No tenía mucha autoestima, pero en el fondo pensaba que era mejor de lo que los demás creían. Tenía la cabeza llena de tonterías, y a los diez años ya me creía mayor. Me moría de vergüenza cuando tenía que hablar en cualquier tienda o restaurante, y siempre lo evitaba; y además me daban miedo un montón de cosas, y me rendía con facilidad. Nunca creí en los cuentos de hadas pero si que confiaba en que todo el mundo fuera bueno y cariñoso. No tenía mucho mundo, ni era muy popular; siempre buscaba dar más de mí misma y era muy perfeccionista. Pasaba desapercibida, era poca cosa, y no me importaba demasiado mi aspecto. Me daba pánico hacer el ridículo y por eso me quedé con ganas de hacer muchas cosas. Vivía en una continua espera de algo genial que siempre estaba por llegar...

¿Y ahora? ¿Qué queda de eso ahora?

Ahora... he cambiado un mundo y medio. Soy extrovertida, y a veces incluso atrevida. Hablo todo lo que puedo y me río aún más (¿habéis escuchado eso de que reír alarga la vida? Pues yo quiero ser inmortal). Se me siguen atragantando los sentimientos, pero he conseguido aprender a expresarme de un forma más o menos decente. Dejé las mentiras piadosas para convertirme en la sinceridad en persona, y de la buena chica no queda ni rastro (a mis padres mejor ni les menciono). La autoestima sigue donde estaba, pero ahora pienso que no soy tan buena como todo el mundo cree. Sigo con la cabeza llena de tonterías y, con quince años, me niego a aceptar que soy mayor. Al menos, ahora solo me muero de vergüenza en determinadas ocasiones, lo demás lo llevo bien; y el único miedo que conservo es al de quedarme sola. Sigo rindiéndome con facilidad aunque ahora me molesto en disimular y, a veces, incluso soy capaz de luchar por algo... si de verdad me importa. También he descubierto que la bondad mundial es un chiste, y la gente no hace más que decepcionarme. He viajado, he visto un montón de cosas, conozco a muchísima gente... y me importa muy poca. Tengo la sensación de que el número de personas que realmente saben quién soy es inversamente proporcional a mis deseos de que a todo el mundo le guste lo que ve. Y sí, sigo siendo igual de perfeccionista, y nunca me parecerá que doy lo suficiente de mí misma. Pero ya no paso desapercibida, y está claro que me preocupo por mi aspecto. Sigue dándome pánico hacer el ridículo, pero cuido cada uno de los pasos que doy para que eso no suceda. Hace mucho que no me quedo con ganas de hacer nada... y jamás me arrepentiré de algo que haya hecho. Vivo con la presión constante de hacer de mi existencia algo genial que valga la pena. Y ni siquiera sé si yo valgo la pena.

La magia es para siempre, ¿no? Nunca pensé que diría esto, pero por primera vez en mi vida tengo serias dudas. No es que haya dejado de creer en ella, es simplemente que parece haberse escondido. Será que los conejos no salen de la chistera con la misma soltura que antes, o que se nos atascaron los ases en las mangas... o quizás confiamos demasiado en el numerito de los cuchillos, y por eso acabamos apuñaladas. Es posible que sacáramos la carta equivocada y eso lo cambiara todo, o tal vez nos equivocáramos de truco. De todas formas, yo sigo convencida de que podemos hacer desaparecer cualquier obstáculo que nos surja sin necesidad de que vuelva a aparecer, y sé que aún podemos dejar boquiabierto a medio mundo con tan solo un par de pañuelos. Es una magia extraña..

Llueve.

Día lluvioso. De esos en los que todo es posible y los odios se diluyen. De esos en los que acabo jugando con tu calma, escondida tras una ventana empapada. Días como estos, en los que surgen los grandes momentos... cuando las palabras prohibidas te quitan el sueño y los recuerdos obligados arrancan tantas sonrisas como litros de agua caen del cielo. Pero el peso de una despedida te hace cerrar los ojos.

Y te imaginas corriendo bajo la lluvia. Como en la típica escena de final de película romántica, en la que el chico va a buscar a la chica y son felices por siempre jamás. Solo que, en este caso, estás solo. No hay película romántica, no hay final feliz, y, por no haber, ni siquiera hay chico. Y te empapas bajo la lluvia mientras esperas que pase algo, que el mundo reaccione y las cosas cambien. Pero no pasa nada. El mundo continua sin ti y nada cambia. Y tú te conviertes en un fotograma olvidado de lo que pudo ser la mejor película romántica de la historia (sí, de esas que se llevan todos los Oscar). Y ahí te quedas, congelada bajo la lluvia mientras esperas que alguien vaya a buscarte. Mientras esperas otro día lluvioso.

(Sería un gran final si el viniera con la lluvia).

Do you miss her? Because she does.

Do you miss her? Because she does.

Tal vez no quieras saber nada de ella. Quizás ya no te importe lo que pasa por su cabeza, ni lo que se ha puesto para que pienses que está más guapa que nunca. A lo mejor has dejado que la indiferencia te gane la batalla, y que su mirada se borre de una vez por todas. Es posible que te hayas desligado de sus palabras, y que ya no te afecte lo que tenga que decir. Puede que te de igual su sonrisa, y que sus lágrimas te resbalen.

Supongo que la has olvidado.

Por inercia voy perdiendo el sentido..

Y entonces te das cuenta de lo prescindible que eres. De que si no estás tú... pues no importa, estará otra. Y tu autoestima cae en picado hasta alcanzar la profundidad de los fósiles de dinosaurios. Y no ves nada bueno: ni virtudes, ni momentos, ni pros, ni recuerdos, ni nada por lo que merezca la pena mantenerte a flote. Así que decides hundirte, resignarte a vivir con la mierda al cuello y a olvidar que un día fuiste importante. Y lo que creías que era una cuerda para sacarte de tu abismo personal se convierte en una soga que te aprieta cada día más. Y es justo entonces cuando te das cuenta de que todo irá mal, no matter what you do. Intentas gritar, pero nadie te escucha. Ya no.

Tu rostro hace que mis suspiros se eleven hasta más allá del infinito, haces que las tardes sean dulces y las matemáticas las entienda como por arte de magia. Tus miradas le dan color a mi universo y vida a mis sueños…Tus manos son mi abrigo en invierno y mi apoyo en la nada. Tú eres la razón de despertar cada mañana, por quién inhalo y exhalo, por quién escribo y por quien siempre escribiré…eres el eco de mis risas, el pañuelo de mis lágrimas y por quien… aun sigo de pie.

Siempre habían hecho con ella lo que habían querido, siempre la habían utilizado como no era debido, la habían engañado, y la habían hecho odiar el supuesto amor del que tanto hablaban. ¿Qué es el amor? Se preguntaba ella. Un cúmulo de cosas bonitas que hacen por una persona, o simplemente palabras que al final se lleva el viento. Siempre le habían dicho que enamorarse sólo era empezar a sufrir, que era empezar a utilizar el botiquín de nuestro cuerpo, y hacerle remiendos al corazón. ¿Tanto necesitamos a los hombres? ¿O los hombres nos necesitan a nosotras? Cada vez que veía una pareja sentía envidia, quería estar enamorada, pero al mismo tiempo eso la aterraba. Su corazón tenía cicatrices, partes que le hacían falta, lastimosamente no hay ninguna parte donde arreglen corazones, ni que sanen el dolor de los desamores, de los amores perdidos, de los besos perdidos en la arena del mar. Pero ella no pensó que en una tarde como otra cualquiera encontraría a esa otra parte que todo el mundo espera encontrar, a esa otra parte que se supone que debemos identificar. Una mirada escondida bajo su flequillo bastó para decirle “hola” y empezar una relación de amistad. Los días fueron pasando y el verano llegó, el amor llegó a su vida un día como hoy. Olores a su perfume y su piel fueron sus aromas favoritos después que lo conoció. Empezar otra vez a soñar, empezarse a enamorar, sin miedo a terminar remendando su corazón ya roto. Los dos tenían miedo, los dos habían sufrido, pero se prometieron no hacerse daño el uno al otro.

Qué miedo. Por un momento pensé que me había quedado sin palabras. Sin adjetivos, sin verbos, sin comas y sin tildes. Pensé que solo me quedaba un puntoyfinal por poner a esta historia. Menos mal que me equivoqué. Puede que no me queden palabras para ti, pero tengo un montón de silencios. Y tú mejor que nadie sabes lo que ellos encierran... Pero, volviendo a mí, supongo que callarme nunca estuvo entre mis planes. Simplemente necesitaba un paréntesis. O dos. Unos cuantos espacios para dejar atrás incisos que duelen. Y también fue buena idea darle varias veces al Enter. Hoja nueva. ¿Vuelta de página? No, cambio de libro. Y seguir con mi paranoica verborrea, que aún me quedan muchas cosas por decir. Pero, eso sí, a partir de ahora con la certeza de que las personas no se olvidan, solo dejan de importar.

Quiero gritarte al oído cuanto te quiero, pero el aire se vuelve polvo, quiero correr a tus encantos, pero las piernas me flaquean y mi ánimo se debilita; quiero abrazarte y no soltare más, pero la seguridad se vuelve vidrio. ¿Si es que todo ya paso? porque aun los recuerdos se quiebran en mi corazón, porque aun las lagrimas queman en mi garganta, porque tu sonrisa aviva mi esperanza...Quiero escribirte que eres lo más importante, que dejaría todo por ti...pero las letras adelgazan la gravedad, quiero soñar que aun podemos estar juntos, pero en la eternidad me espera la verdad.

Entre cafés...

Estaba cansada de ser la chica superficial, de hacerle daño a la gente y que la gente la echara de lado. Cansado de tenerlo todo y a la vez no tener nada, sólo ser odiada por los que estaban inferiores que ella. Su estilo era envidiado, pero por gente ignorante que no sabían por lo que tenía que pasar. Querer a todos los hombres, y ellos a ella, hasta que se dio cuenta que quería estrenar su corazón, pero no con un chico que le endulzara los oídos, ni con otro famoso como ella. Quería entrarse al mundo real, dejar todas las comodidades y enamorarse como todas las personas en el mundo, en el mundo real. Una taza de café en el lugar y a la hora adecuada bastó para cruzar sus miradas y para que ella entendiera que un flechazo era mucho más que interpretarlo en una película. Por fin no tenía ningún guión en sus manos, ahora era el momento de entablar una conversación, en la cuál sólo estaba ella y el chico sentado al frente suyo. Le pareció difícil hablar con él, no sabía que temas sacar, ni por donde empezar. Utilizaba la taza de café para taparse parte de su rostro, y en cuando en cuando se tocaba sus labios con la punta de su lengua. Sin quererlo le mandaba señales, señales de nerviosismo y que le gustaba, él leyó su mirada y se lo puso más fácil. Rieron, contaron historias, y entre café y olores surgió un amor que ahora es leyenda.

Si te sirve de algo, nunca es demasiado tarde o, en mi caso, demasiado pronto para ser quien quieres ser. No hay límite en el tiempo. Empieza cuando quieras. Puedes cambiar o no hacerlo. No hay normas al respecto. De todo podemos sacar una lectura positiva o negativa. Espero que tú saques la positiva. Espero que veas cosas que te sorprendan. Espero que sientas cosas que nunca hayas sentido. Espero que conozcas a personas con otro punto de vista. Espero que vivas una vida de la que te sientas orgullosa. Y si ves que no es así, espero que tengas la fortaleza para empezar de nuevo.

Cerró el mensaje. Lo guardó en borradores y apagó el ordenador. No lo iba a enviar y lo sabía desde un principio. No tenía suficiente valentía para hacerlo.
Se echó en la cama y lloró. Se había convertido en una costumbre para ella.
Pero no perdía la esperanza, sabía que algún día, en algún momento, iba a ser feliz otra vez.

Define vida como la eterna búsqueda, que sólo se encuentra al final. Define dolor como la peor manifestación del alma. Define cariño como algo foráneo a un diccionario, como algo que sólo se siente con la piel. Define libertad como sentirse independiente de los temores de uno mismo. Define futuro como el ocaso de la borrosidad, que lo ves pero eres incapaz de hacerlo nítido. Define pasado un bien interior que pertenece a los que lo saben cuidar. Define sinceridad como un espejo impecable. Define belleza como algo que siempre te sorprende por más visto que lo tengas. Define diferente como algo que no es fácil de opinar. Define lo que intento decir ahora como pérdida de tiempo.

Te está llendo bien en la vida, puedo saberlo. Pero creo que lo que te molesta, es que en la vida los recuerdos quedan y el olvido, no existe. El tiempo pasa, de hecho, ya ha pasado. Pero no puedes quitarte de la cabeza lo estúpido que has sido por renunciar a algo tan grande, a algo importante. Renunciar a un sueño es asumir que no tienes las agallas para subirte en esa nube y afrontar lo que sea por ello. Soñaste durante varios años con ese sueño, querías tenerlo, sentirlo, llorar por ello o sonreír, lo viste venir, y cuando finalmente nos encontramos, dijiste ser valiente, lo suficientemente valiente como para luchar por lo que sentías. Creo que más que nadie, vos mismo te sorprendiste encontrandote caminando en el sentido contrario al mío. No podes culpar a nadie, te duele no poder. No podes decirme que no luche ni que no me arriesgué. No podes decir que era imposible, no lo creerías ni vos ni nadie.
Ironía, me hablaste mucho de ella, pero nunca creíste que todo aquello que dijiste, se podría volver en tu contra. Ionía, lo nuestro terminó como una ironía.


Y ahora no me reproches que no sepa darte amor
Me has enseñado tú
Tú has sido mi maestro para hacer sufrir
Si alguna vez fui mala lo aprendí de ti

No quiero dejar de sentir esto, esta adrenalina que siento cuando estoy a tu lado, esa seguridad que solo me dan tus brazos, esa alegría que solo me puede dar tu sonrisa, esa vibración en todo mi cuerpo, que solo me dan tus besos, esa sensación de bienestar que solo me dan tus ojos, si esto es amor jamas quiero dejar de sentirlo... jamas quiero separarme de ti, no quiero nunca dejarte de amar.

Si lo que siento es una maldita locura, prefiero sentirla toda mi vida...porque así me sentiría llena, sentiría que de la otra parte del mundo alguien me esta esperando tanto como yo a el, sentiría que aunque alguien no me conozca que quiere...y me da lo mismo que piensen que estoy delirando, porque no hay locura mas linda que, ver tu rostro en cada rosa y oír tu voz en cada soplo de viento.

- ¿Tienes un beso?
+ Sí, lo tengo ¿y tu?
- Sí, también.
+ ¿Te importaria prestarmelo?
- No. Pero recuerda que es prestado, me lo tendrás que devolver, ¿de acuerdo?
+ Sí por supuesto, cuando tu quieras.

Millones y millones de años y todavía no tengo suficiente tiempo para describir ese pequeño instante de eternidad en que colocas tus brazos alrededor mío y yo coloco mis brazos alrededor tuyo.

De algo estoy segura.
No podrá quererle como le quería yo, no podrá adorarlo de ese modo, no sabrá advertir hasta el menor de sus dulces movimientos, de aquellos gestos imperceptibles de su cara. Es como si sólo a mí se me hubiera sido concedida la facultad de ver, de conocer el verdadero sabor de sus besos, el color real de sus ojos. Nadie podrá ver nunca lo que yo he visto. Y ella menos que ninguna. Ella, incapaz de amarle, incapaz de verle verdaderamente, de entenderle, de respetarle. Ella no se divertirá con esos tiernos caprichos.

El miraba con desdén a través de la ventana, fijando su vista en una chica de cabello oscuro y ojos castaños, esa era la chica que le quitaba el sueño y por la que miraba con tristeza a través de la ventana. Mientras yo estaba a su espalda, mirándolo con el corazón destruido, sintiendo como una gota fría, bajaba hasta mis labios...siendo mi único consuelo, que el ignoraba la situación que yacía a su espalda, viendo silenciosamente como el hombre de mis sueños suspiraba por otra mujer, viendo como el único amor de mi vida...soñaba con besar, abrazar y tener a otra; viendo como el amaba a otra…y no a mí.

Cuando te miro, sé que no existe nada en tu rostro que quiera cambiar, pues para mi eres asombroso tal y como eres.
Y cuando sonríes el mundo entero se detiene y parece que todos clavan su mirada en ti, porque sencillamente eres increíble.

Si me entendieras como dijiste hacerlo, seguirias a mi lado, intachable como pense que eras, como dijiste ser. Te quería incluso con esos defectos insoportables si es que acaso pueden llamarse así, porque en parte era lo que amaba en vos, amaba la forma en que me hacías querer esas cosas que vos considerabas defectos en tu forma de ser. Cuando dijiste que me querías, no lo pensaste bien porque al parecer esperabas que cambie y yo, solo te quería como eras. A fin de cuentas, no te conozco como pensé hacerlo y todo lo que hubo, no fue más que una ilusión de lo que quiero para mi. Algo que me haga bien, que me haga sentir completa y preparada para cualquier adversidad. Al parecer, vos no creías en mi o quizás en tus propias palabras que decian quererme como a ninguna otra antes, como a ninguna después. Si te pones a pensarlo, nada es seguro entonces, nisiquiera aquello que crees que lo es. A veces, uno dice que nunca va a suceder tal o cual cosa, parece totalmente imposible y un día, te encontras lidiando con ese problema. Con esa tormenta que negaste. Con esos días que no se soportan, que no te sueltan, que te atan y te encarcelan para evitar verte sonreír.


Una vez me dijiste: "Verás que nada nunca es lo que parece". Tenías razón.

No me mires con esos ojos fríos. No te quedes esperando que haga algo al respecto, no me mires como si algo mágicamente debiera pasar. Acercate, hablame, senti que estoy aca pero ya no me pidas que me esfuerze por sacar lo mejor de mi. Estoy exhausta, necesito respirar y sentir que estoy viva, que todavía sigo presente al menos. No me mires con la mínima expectativa de cambio, mirame sin tapujos, no pretendas imaginarme de otra forma. No te quedes distante, no seas cobarde y por una vez en la vida, arriesgate por algo que desees. No esperes que las cosas se arreglen solas. Eso nunca sucederá. No me des más espacio del que necesito, si sigues haciendo eso, me iré volando. No olvides que si sigo aca es porque se que tenes cosas para decirme, no pretendas fingir que todo esta bien, se que no es así, podrías engañar a todos pero no a mí. Te conozco demasiado bien. No me mires como si no supieras lo que dices sin palabras, no pretendas que siga mi vida como si nada. Cada hecho que sucede se guarda en la memoria, para no ser olvidado. No me mires como si no supieras que ya no eres único, sabes muy bien que en el momento en que te fuiste de mi vida me condenaste a buscarme en los brazos de quien le diera un poco de calor a este cuerpo frío y congelado. Desde que te has ido, el invierno se ha extendido. No obligues a tu mente a olvidar aquellas cosas que te dan vida. No te engañes, no te dejes caer en ese pozo tan hondo. No me digas que no cambiaste porque estarías mintiendo y lo sabes. Y si no fue un cambio lo que te sucedió en el invierno, me alegro por vos, pero ambos sabemos que no sos quien solías ser.



Creo que tenes un efecto contrario. Cuando te pedí que no me dejes, cuando prometiste no hacerlo, fue exactamente lo que no hiciste. De hecho, me dejaste, rompiste la promesa y terminaste llevandote el broche de oro. Muy inteligente lo tuyo. Que seas inteligente no quita que seas el hombre más vil y cruel que conozco. Ya te lo he dicho: "el que rie último, ríe mejor". Una pena que nunca haya dicho que fueses el último.

Escribo una y otra vez, palabra tras palabra y no encuentro la manera correcta de hacerte saber lo mucho que te extraño y lo mucho que me haces falta; otra frase otro borrón y tengo que empezar de nueva cuenta. ¿Por qué se me hace tan difícil escribir lo que siento? Creo que es por el hecho de que te he escrito demasiados versos, fueron tantos y tan desperdiciados, te he escrito mil veces te amo, te he escrito otras mil cuanto te extraño; más sin embargo aunque no he escuchado nada de tu lado seguiré escribiendo para ti, te seguiré siendo: TE AMO.

Mis sensores emocionales resultan un poco confusas últimamente, está claro hace un par de años que no funcionan correctamente, que no pueden definir de modo sensato que es lo que quieren, que por más que se le de vueltas al asunto la toma de decisiones resulta todo erróneamente, pero, creo que un día de estos todo volverá a su lugar, todo será como antes, será igual y espero ansiosa ese día porque sé que estarás conmigo para siempre.

No quiero hablar con nadie. Me iré a caminar, a estar sin pensar, a estar por estar. Estoy cansada de que a nadie le interese lo que digo, estoy cansada de gritar y de que a la gente le resbale lo que me pase, lo que quiero, lo que necesito para estar bien. Hablo con ellos y parece que lo que digo, les entra por un oido y les sale por el otro. Se siente totalmente horrible no poder hablar con nadie porque a ellos realmente no les interesa lo que digas, ellos te miran y fingen darte su atención hasta que paras de hablar. Prefiero callarme eternamente antes que tener que escuchar después de hablar un largo rato de algo, de discutir recibir un "bueno" como respuesta. No me tranquiliza, me irrita, me dan ganas de llorar de impotencia porque al final, tengo razón en esto: a nadie le importa. Será que ese es mi lugar entre la gente. Me limitaré a callarme la boca, me limitaré a no ser nadie.


Estoy cansada de esto. Quiero irme de casa. Me asquéa la forma en que se comporta la gente cuando actúa por conveniencia o por culpa. Si vas a hacer algo, hacelo porque queres, por voluntad, porque te nace, sino, limitate a no hacer nada.

Puedes quedarte tranquilo, sigo queriendote, al igual que vos a mi. Puedo sentirlo. Se que probablemente no se de la situación en que me mires a los ojos y me lo digas, pero me basta con saber que si eso no sucede, aún tendrás tu felicidad. Y si bien es verdad que todo lo hubiera dado porque te quedaras a mi lado, se que sea cual sea el motivo por el cual me hayas dejado, debe tener sentido. Al menos para vos. Puedes quedarte tranquilo, no guardo rencor. Lo único que quedan son las cicatrices de un sueño que murio sin antes nacer. Sería una mentira decir que te he superado, no voy a decirlo más, prometí nunca mentirte y se que estas leyendo esto, estes donde estes, con todos esos disfraces que te pones para contactarte conmigo sin que lo note. No te olvides, soy la única que ve atraves de tu alma. Es inevitable para mi pensar que cualquiera sea la cosa que haga por mi, lo haría pensando en vos, en aquellas cosas que te gustarían ver en mi, sonriendo aunque nunca pueda mi sonrisa darle tanta luz al camino como la tuya. Creo que hasta la peor escritora se volvería oro hablando de tus cualidades, de tu sonrisa...Espero que nunca pierdas tu sonrisa, me enamoré de ella un día y nunca he podido dejar de adorarla. Creo que cuando sonríes, el mundo podría volverse de oro a tu alrededor, saldría el sol en el día más negro que puedas imaginarte también. Todo lo podrías. Por eso, por favor, no dejes de sonreir. Sonríe pensando que alguien sonríe cuando te ve sonreír a lo lejos.
Cuando llueve puedo sentirte, me abrazo a mi misma pensando que de alguna forma, estoy abrazando aquellas cosas que quedaron, aquellas cosas que me enamoraron. Como tu sonrisa. Como todo lo que sos, lo bueno, lo malo, tus defectos y virtudes. No creas que no lo se. Soy conciente de que sos un tren descarrilado, pero de vos, estoy enamorada y si cambiaras, no te amaría como lo hago.

Me borraste de tu vida, borraste los recuerdos que nos unían y sólo quedaron los ecos, tu voz y la mia, sin ser ellas mismas, sin cara, sin cuerpo, sin vida. Todo lo que quedó de nosotros es lo que quisimos ser, lo que esperabamos, lo que soñabamos, ya todo lo demás se evaporó. Todo lo demás, se borró de tu mente. Pero no olvides que no todo lo que la mente es capaz de borrar, el corazón lo es. Aunque me borres de todos lados, no puedes borrarme de tu corazón y mal que te pese, nunca podrás.

Sé que no es fácil de ver y menos de asimilar, pero si tan sólo pudieras entender un poco como me siento en estos momentos, si tan solo pudieras sentirlo como yo lo siento, solamente así entenderías este amor tan necio que te tengo, podrías comprender que por ti es que sigo existiendo y que cada vez que tu nombre da vueltas por mi cabeza mi corazón se rompe poco a poco por dentro.

Toma por un segundo el dolor que tengo y dime si tu podrías soportarlo como lo hago yo, si podrías revivir los recuerdos, dime si puedes verme a la cara sin que tus manos se vuelvan heladas, dime si todas esas sensaciones ya fueron superadas...

Te extraño cada vez un poco más y no puedo evitarlo.