Que la pasión, incluso la más fuerte, se desvanece. Y el aburrimiento pasa a ocupar su lugar. La costumbre. Y todo parece igual. Apagado. Sin estímulos. Y el amor, ése que se describe en los libros y en las películas, resulta ser una mera fantasía. En ese momento se abren dos opciones: romper o engañar. Para renovarse. Para recordar cómo era esa poderosa sensación que te devoraba el estómago cuando pensabas en él. En estar juntos. Y se sigue así, atrapados en un círculo vicioso de hipocresía, en el que ninguno de los dos tiene el valor de decirle al otro que el sentimiento ha cambiado, que se ha agotado, que ha desaparecido. Que tristeza. ¿Así es la vida?

La distancia es un poema que nadie quiere leer, un vaso de agua que nadie quiere tomar y una piedra que todos desearíamos tirar al vacío.

Pensar en lo lejos que estamos me pone triste pero se que a lo lejos nuestra amistad y nuestro cariño renace cada día con más fuerza. La distancia es un mal sueño del que todos queremos despertar e intentamos olvidar que la distancia es lo que realmente nos separa.

Tal vez la persona que invento esa palabra no pensó en nosotros y toda nuestra amistad, pero si algo bueno le podemos sacar a la distancia es que ha echo que cada día nuestros sentimientos sean más fuertes y sinceros, te quiero mucho a pesar que te encuentres lejos ahora, pero se que llegará el día en que te regale otro abrazo y le pueda agradecer a la distancia por hacerme escribir esto para ti.

La distancia por ahora nos separa, eso y un poco de dolor al pensar en el día que estábamos juntos (que realmente quisiera repetir) para compartir alegrías, sentimientos, para escuchar y ser escuchado...

Hoy, esa distancia que nos separa lo dificulta pero una amistad comprobada y fiel no se encuentra con mucha frecuencia, y la tuya es la que deseo conservar, de todo corazón..

Aunque la distancia física nos separa, dentro de mí hay un sitio donde tus recuerdos se aguardan vivos y seguros, y hay veces que todavía sonrío al pensar en todo lo que compartimos.

Recuerda, te lo ruego, si te hago falta o me necesitas, estoy a una llamada, un DM, un tweet o un pensamiento de distancia.

Si te puedo ayudar en algo, dímelo, porque una amistad como esta lo seguirá siendo para siempre.

Así..

No me resulta difícil escribir lo que siento por ti, pero es tanto lo que siento que expresarlo con palabras no se puede. No sé si me comprendes, puedo decirte perfectamente que te amo, pero no es suficiente decirte que te amo con todo lo que siento por ti. No sé si día a día te das cuenta que daría mi vida entera por ti. No sé si en cada abrazo que te doy notas como mi corazón intenta escaparse de mi pecho para irse al tuyo, como en cada beso que te doy mi alma intenta escaparse para entrar dentro de tu alma. Se me parte el alma cuando no estoy junto a ti, cuando te alejas de mi. No sé si lo comprendes o lo comprenderás, sólo quiero decirte que no hay palabras lo suficientemente infinitas como para poder expresar por mi boca todo lo que siento. Te amo como nunca. Aveces me sorprendo mucho porque te extraño y no han pasado más de unas horas, o incluso minutos desde la última vez que estuvimos juntos, te necesito.

Quiero ser feliz contigo, siempre seré fiel a nosotros, nunca importará el resto,nunca nada más influirá en mi, te amo, lo sabes, y que tu también quieras ser feliz a mi lado me hace enorme, la más grande. Eres el chico de mi vida y te voy a amar por el resto de ella, siempre te voy a apoyar, escuchar, respetar y entender. Para siempre

Puedes ser la estrella que quiero seguir, el libro que quiero leer, el cielo que quiero ver, la brisa que quiero sentir. Puedo ser tu vida, si me lo permites.. Puedo darte mis sentimientos y mis días, si así lo deseas. Podemos ser una combinación perfecta, porque así lo quiso el destino. Podemos ser lo que queramos, porque estamos juntos.

Hoy me siento bien, loca. Loca por tí. Me siento alegre, hoy tengo ganas de vivir, ganas de enseñarle a todo el mundo lo feliz que soy. Tengo ganas de verte, ganas de besarte, abrazarte, de quererte. Te echo de menos, lo admito. Te echo mucho de menos, ¿vale? Tú ganas.

Te acuerdas de aquel día que me dijiste 'Si yo, tú'... Y así toda esa poesía hermosa que honestamente en ese tiempo no pensé enamorarme. Pero ahora lo estás consiguiendo. Quiero que confíes en mi ya que yo tengo la fé puesta en ti. Quiero que me lleves, quiero volar, sentirlo todo como nunca, quiero poder hacer todo eso con lo que sueño. ¡Quiero hacer todo eso contigo!

Hemos tenido momentos difíciles, lo sé. Pasaron demasiadas cosas, sí. Pero hay que empezar de nuevo, la vida es eso. Mi vida. La tuya. ¿Por qué no compartirla? Al menos, un poco.

Ahora ya pasó todo. Ahora toca estar bien, no es todo malo. Déjalo a un lado y vive. Vive conmigo. Sueña. Vuela. Confía e mi, por favor. Sé que no voy a fallarte. Lo sé porque te amo. Estoy segura de eso. Y estoy segura de que me cuidas. De que me amas. Y quiero que siga siendo así por un tiempo.

¿Me regalas un pedacito de tu corazón? Te prometo que lo cuidaré como nadie lo ha hecho antes.

Todo joven recuerda su primer amor y trata de volver a poseer esa extraña hora, cuyo recuerdo transforma sus más hondos sentimientos y le da tan inefable felicidad, a pesar de toda la amargura de su misterio.

"Hoy, después de haber transcurrido muchos años, no me queda de aquel hermoso sueño sino un cúmulo de dolorosos recuerdos que aletean con alas invisibles en torno mío, que llenan de tristeza las profundidades de mi corazón, y que llevan lágrimas a mis ojos."

Hoy podría por fin decidirme, tomar el teléfono y llamarte. Podría hacerte saber cuánto te extraño, gritarte que te quiero y que todavía te estoy esperando. Podría encontrarme contigo, volver disfrutar de tu sonrisa y tu humor tan especial; también de tus besos embriagadores y tus suaves caricias. Hoy podría salir de mi rutina, dejar de pensar en “qué pasaría si…” y decidirme actuar.
Y sin embargo, aquí estoy, describiendo situaciones que en el fondo sé jamás haré, soñando con momentos que jamás tendré.

Es justo ahora cuando los días se vuelven más grises que necesito de tu luz… pero no estás.

Sí, puede que no sea la persona más fuerte, ni la más valiente o la más decidida. Puede que me equivoque muchas veces, demasiadas quizás… Puede que me de cuenta de lo que quiero cuando ya no lo tengo, que mi lista de caprichos sea larguísima, que mis paranoias aumenten día sí y día también; que los malos momentos sean muchos, aunque los buenos los superen. Puede que complique lo fácil, que facilite lo difícil, y también puede que tropiece cien mil veces con la misma piedra, pero ten por seguro que siempre me voy a levantar. Siempre.

-Que… ¿Cómo podías estar tan segura? ¿Cómo lo sabías?
- Porque soñaba contigo..
- ¿Solo por eso? Eso no tiene nada que ver.
- Cada noche me dormía y soñaba contigo, y todas las mañanas me acordaba de los sueños, yo no sé cómo la gente sabe que está enamorada, pero yo lo sé porque cada día sueño con la misma persona..

Principio de algo nuevo, quizás mejor o quizás peor… pero lo cierto es que estoy embarcada en un viaje al olvido, quiero olvidar a esa persona que acelera mis latidos, que ocupa mis pensamientos, de manera equivocada, él no tendría que estar ahí, en ese lugar… pero mi corazón lo eligió y debo convencerlo en estos días de que está errado, esto que siento no está bien… para nada.
Sé que no va a ser fácil, que quizás ni lo logre, pero está la esperanza puesta en este viaje, en intentarlo, en convencerme a mí misma que amar no está bien, no si se trata de alguien como él, decidí no nombrarlo… sé que evitando escribir su nombre no lo borraría de mi cabeza, y mucho menos de mi corazón pero debía empezar por algo, estoy realmente desesperada y el no saber si esto que estoy haciendo está bien me pone aún peor.

Me quedan los sueños que nunca soñé
me queda ese beso que nunca daré
me quedan las cosas que solo vos ves y por eso yo sufro
me queda tatuada en la piel tu canción
me queda pelear cada día de sol
me queda el lugar que al fin encontré donde solo el que siente me podrá ver y así yo volveré.

Mañana es sinónimo de un día menos. Ayer es el recuerdo de lo que fue y ya no será. Y el hoy es tan efímero que lo único que puedes hacer es poner tus sentidos para guardar en la memoria un tiempo que automáticamente se convertirá en pasado. Porque la vida es ver como en un abrir y cerrar de ojos el ahora se convierte en antes, y el después en ahora, para sucesivamente ir dejando todo atrás. Nos enfrentamos al tic-tac conscientes de que somos indefensos ante él, y aún así nos empeñamos en cargar a nuestra espalda el dolor que supone un tiempo que se nos va, un libro que nunca tendra segunda parte o un punto y final que estamos obligados a escribir. Y poco a poco olvidamos que por mucho que lo intentemos es imposible volver al pasado, o cambiar el sentido de las agujas del reloj, borrar los errores que cometimos, o revivir un momento en el que nos gustaría habernos quedado para siempre: dejando escapar gran parte de nuestra vida buscando la manera de congelar el presente.
Dejemos huella para aquellos que vengan, para que trazen una linea nueva y nuestro punto y final se convierta en un punto y seguido, para que cada vez que abramos el álbum de nuestra memoria nos sintamos orgullosos de lo que hemos hecho. Para poder decir algun día, que sentimos nostalgia por cada una de las sonrisas que hemos exprimido a lo largo de la vida. Porque lo importante no es el pudo haber sido y nunca fue, sino el puede ser, y seguro que así será.

Estaba necesitando hacer una limpieza en mí… Tirar algunos pensamientos indeseados. Lavar algunos tesoros que estaban medio oxidados. Entonces saqué, del fondo de las gavetas, recuerdos que no uso y no quiero más: Tiré algunos sueños, algunas ilusiones… Sonrisas que nunca di. Tire la rabia y el rencor de las flores marchitas que estaban dentro de un libro que nunca leí. Miré para mis sonrisas futuras y las alegrías pretendidas, y las coloqué en un cantito, bien ordenaditas. Saqué todo del armario y lo fui tirando al suelo. Pasiones escondidas, deseos reprimidos. Heridas de un amigo, recuerdos de un día triste. Pero también encontré otras cosas y muy bellas: Recuerdos preciosos de mis quince años, anotaciones del colegio y de los amigos lindos que deje alla, regalitos de mis amigas y amigos que siempre me haran sonreír y una linda flor que alguien me dio algún día.. Arrojé en el cesto, los restos de un amor que me hirió. Tomé las palabras de rabia y de dolor que estaban en el estante, las tiré en el mismo instante. Otras cosas que aún me hieren… veré que haré con ellas. Fue en aquella gaveta en la que uno guarda lo que es mas importante, el amor, la alegría, las sonrisas, un dedito de confianza, para los momentos en que necesite. Recogí con cariño el amor encontrado, doblé ordenaditos los deseos, coloqué perfume en la esperanza, pasé un pañito en el estante de mis metas, y las dejé a la vista, para no olvidarlas. Coloqué en los estantes de abajo, algunos recuerdos de infancia. En la gaveta de encima, las del presente y colgado bien a mi frente, coloqué las de mi capacidad de amar y principalmente las de RECOMENZAR contigo...

Nos empeñamos en cosas sin sentido. A depender de alguien, en creer que lo grande y bonito es mejor, que lo pequeño y feo. En pensar que un ferrari, calmara nuestra impotencia, y nos hará más felices. ¿Sabes? Lo mejor no es eso. Lo mejor es levantarse, y tener a alguien al lado que te diga “Buenos días, ¿Qué tal has dormido hoy? No has parado de dar vueltas.” Lo mejor es ir por la calle, y que te miren, y te sonrían, y se te ponga cara de tonta. Lo mejor es recibir un mensaje que te alegre el día. Lo mejor es que te llame tu mejor amiga para salir hoy por la noche, y comeros la ciudad a trocitos. Lo mejor es tener a alguien que merezca la pena. Las verdades a la cara aunque duelan, y mandar a tomar por culo las mentiras, con mentiroso incluido. Lo mejor es dejarse llevar. El mundo, la vida, y acciones que hagamos en un momento determinado, pondrán a cada persona en su lugar, a cada nube en su cielo, a cada “rey” en su trono, a cada perdedor en su banquillo, a cada payaso en su circo, y a cada puta en su esquina.

Hoy no, tristeza… hoy no. Y me da igual que aporrees tan fuerte la puerta que termines por echarla abajo. Me da igual que apedrees las ventanas de mi casa, y me dan igual tus mil y un mensajes en el contestador. Hoy no es el día, hoy no es nuestro día. Hoy no podemos discutir, ni gritarnos hasta desgarrarnos las gargantas. No pienso sentirme culpable, ni insistirte, ni llenarme las tripas de odio. No quiero darte explicaciones y pelear para que las creas… Hoy elevo mi amor propio a su máximo exponente y te hago invisible. ¿No te das cuenta?.Sí, tristeza… puedes marcharte bien lejos por los aires si yo lo quiero así. Querida tristeza, que te den, pero bien dado.

De pequeños cualquier cosa nos ilusionaba, éramos felices, siempre teníamos una sonrisa en la cara. Antes te ilusionaba todo y soñabas manteniendo los ojos abiertos. Pero cuando te haces mayor poco a poco se te quita esa sonrisa. Por eso aunque seas mayor, debes seguir manteniendo esa sonrisa en la cara. Que nada y nadie te la quite, porque recuerda que tú estás en este mundo con un único objetivo: ser feliz.

En vista que el cuerpo es algo que se desgasta

y no resiste al tiempo, el amor verdadero se debe desarrollar a

partir de los

pensamientos y emociones, las cuales rompen todo barrera.

.

Siento que no concuerdo en este tiempo, en esta escena, en esta obra de teatro donde todos son participes de un show. Me imagine otra cosa para este presente, pero vuelvo a ser invisible, no soy mejor para nadie, ni nadie exije mi presencia. Estoy de más, es simple. Quizás no tengan valor para decirlo, pero me doy cuenta.. todos nacieron y encontraron su par, su mejor, cosa que jamas logre para mi. Me agobia el notar como llegue tarde a la vida de las personas, y como soy una segunda en ellas. Cuando hablan de recuerdos, lo doloroso de saber que no soy parte de ellos. Ni mucho menos tomo un protagónico pequeño por segundos.. Duele mantener en secreto este peso que día a día llevo en mi mochila. Me cansa, y no lo soporto. Ya no más. Pero hoy toca vivirlo así..

Debo tener grandes dificultades para lo que es el aprendimiento de mis errores. ¿Porque sera que siempre son los mismos motivos por lo cual lloro en las noches? ¿Sera que nunca los hablo y que ni siquiera actuo con lógica para encontrarles la vuelta de tuerca.. ? Definitivamente es así. Soy callada a la hora de expresar todo lo que pasa por mi cabeza, pero tengo una razón. Siempre escuché las mismas respuestas ante estas causas que me entristecen, entonces ¿para que volver a sacarlas a la luz?, cuando principalmente me cuesta demasiado contarlas y segundo recibo los mismos tipos de respuestas, que en verdad nunca resolvieron nada. No pretendo que una palabra mágica solucione todo lo que pasa, porque soy una realista y se que hay que cambiar ciertas cosas para poder llegar a una solución cercana. El inconveniente de esto es que siempre busco el cambio pero vuelvo al mismo punto de partida, es decir no me sirve de nada poner entusiasmo y esfuerzo en algo que quiero cambiar para que luego vuelva a lo mismo, y que con el tiempo se transforme en un ciclo.
Generalmente mi dolor siempre son por dos problemas de siempre.. Que uno creo que no tiene solución, ya que no me considero con el poder de cambiar los sentimientos de las personas para lograr que me tomen como algo más importante que una amiga y poder llegar al termino de mejor amiga. Pero es una meta imposible de alcanzar para mi.. y ya lo asumí ee. Simplemente que los bajones son inevitables no tenerlos algun que otro día. Y el segundo problema abarca todo lo que se refiere a la persona que me dio la vida. Que este, tengo la esperanza de que tenga la solución.. pero el inconveniente es que no puedo armar la solución porque ya no me dan ganas, y ya me di por vencida. Es agobiante tener que luchar por algo que queres y que todo el tiempo te pongan piedras para que lleges a eso que deseas. Quizas no tendria que ser así, como siempre aconsejo, "El que no arriesga no gana" Pero esta frase ya dejo hace rato de hacer nada en mi, ¿Que quiero decir con esto? Que de tantas veces que arriesgue nunca gane algo como para que diga, "Si vale la pena, porque a cambio recibí un resultado bastante positivo" No jamas. Y eso que lo espero todos los santos días de mi vida, pero es como algunas lenguas dicen.. Tienes que aceptar lo que toco y no querer cambiarlo. Pero es que ya ni el conformismo me satiface, ya no me sirve con un aceptar. Necesito el cambio para disfrutar mi vida con todas las libertades que quiero en ella.. Pero como todo,uno quiere lo que no tiene.

-Bfff.

+¿Qué pasa?

-Que estoy nervioso.

+¿Pero por qué?

-No sé, por ti... por que me gustas, no sé, me pones nervioso.

+¿Pero tú te crees que yo no estoy nerviosa?

-Pero a ti no se te nota, pero yo... digo más tonterías de lo normal, no paro de moverme, no paro de sonreír...

Que no se me notaba, es que hacía todo lo posible para que no notases lo increíblemente nerviosa que me pones, que al verte me tiemblan las piernas, se me acelera el corazón y se me corta la voz. Tienes que saber que estando nerviosa hablo exageradamente rápido, cosa que notaste, pero no te fijaste de dónde provenía. Sabía que estabas nervioso, que la situación era rara, pero ¿no crees que yo estaba igual? Y eso ¿por qué era? Pues porque me interesas, porque nunca has dejado de interesarme y porque sintiéndolo mucho, cada vez me interesas MÁS .

¿Soy perversa al decir que en parte me gusta que se ponga nervioso?

¿Que qué quiero que me regales? A mi me basta con estar contigo. Con un beso tuyo me contento. O si no me haces un dibujo o cualquier tontería. Pero contigo me basta, pero no me sobra. Porque tú nunca me sobras.

El único riesgo que no estoy dispuesta correr es el de llegar a perderte.

carlos♥

Me hubiera gustado decirte tantas cosas... Pero en el momento que debía decirlas no lo hice. Se me quebraba la voz cada vez que te veía. Se me aceleraba el corazón. Me ponía nerviosa. Mucho, además. Y debí decirte tanto... Debí decirte que me enamoré de ti. Yo te quería de verdad. Debí decirte que eras perfecto. Eras especial. Debí decirte que me hiciste daño muchas veces, pero que aun así, te quería. Y lo peor es que te quiero. Y no te entiendo, ¿vale? No. Y aunque pudiera no lo haría. Solo quiero que vuelvas y me digas "eh, te quiero". Y sonreírte, y abrazarte, y quererte otra vez, quererte como nunca. Y si llueve yo también lo hago. Porque me duele dentro. Me duele lo que hiciste y aun así, soy muy tonta. Soy una pringada y te quiero. Y ahora estoy mejor, mucho mejor sin ti. Sin tus idioteces, sin tus enfados tontos. Sin ti. Pero estoy tan sola... Tan sola y con tanta gente. Nadie logra entender esto. Nadie lo hará nunca. Ni siquiera tú. Pero me gustaría que estuvieras ahora y que me abrazases, que sabes que con eso me bastaría.

La vida no es fácil y yo lo puedo demostrar. No han dejado de ponerse piedras en mi camino, de complicarse las cosas que parecían sencillas y de perder a gente importante.
La vida tiene dos épocas: La buena y la mala. Y yo ya llevo mucho tiempo esperando a poder verificar esa frase ya que mi vida se compone solamente de la parte mala. Y no es fácil seguir adelante así. Para nada. Y las cosas cada vez duelen más y cada vez pesan sobre ti más y más problemas y yo no puedo más. Yo no soy de pierda, ¿sabes? A mi las cosas me duelen. Y ya no soy tan fuerte. Ya no puedo seguir sola. Y necesito a alguien a mi lado que me vende los ojos y me diga por dónde debo seguir mi camino para no tropezar y caer constantemente. Pero yo no tengo a esa persona y no creo que nunca la tenga. Porque cada vez que las cosas parecen ir bien, cada vez que creo que mi vida mejora y esa frase, esa parte buena aparece. Cuando llega esa calma después de la tormenta... Se me escapa algo que hace que mi gran castillo de arena se lo lleve una simple ola. Que vuelva a llover en mi y que todo se derrumbe de nuevo haciendo así que la parte buena de mi vida no llegue nunca. Y lo peor de todo es que esa gran personita a la que intentaba abrirle mi triste corazón se marcha corriendo y yo sigo tropezando y cayendo y tropezando y cayendo... Y esto no se acaba. y cada vez es peor.

~ Tengo miedo de lo que pueda venir ahora asique, no quiero seguir con esto...

No supiste valorar lo que tenías y menos, a quien tenías. No supiste ver que ella era feliz a tu lado, y tú feliz al suyo. No supiste ver que le partiste el corazón en mil pedazos y tampoco supiste ver todas las lágrimas que fueron desperdiciadas en ti. Pero date cuenta de que le hiciste mucho daño. Y algo así no merece ser recordado. Ella ya no esta, date cuenta de una vez. Consiguió vivir sin ti, sin tus alegrías, sin tus tristezas. Consiguió sacarte de su vida y así, tener ella la suya. Y consiguió volver a ser feliz.

Y yo estoy orgullosa de ella. De lo fuerte que fue. De lo feliz que es ahora. De lo mal que lo pasó. Y las sorpresas que le esperan en un futuro. Pero de lo que más orgullosa estoy es de que todo eso sea sin ti.

Para cuando quieras darte cuenta, me habrán ocurrido mil cosas y tú no habrás estado presente en ninguna de ellas, ya no dibujarás sonrisas en mi cara porque otras personas las habrán dibujado por ti y quizás ya no te quiera. Y es una auténtica pena ya que yo siempre había dicho que tú nunca me ibas a hacer daño. Y odio equivocarme, lo sabes...

Espero que seas feliz. Que rías, que llores, que te diviertas, que sufras, que lo pases mal, que saltes de alegría, que te arrastres por los suelos de tristeza... Espero que hagas amigos de verdad, porque afortunado el que cumpla esa palabra con todas las letras y con todo lo que ello conlleva. Espero que encuentres a personas que te quieran, que te aprecien, que te enamores, te vuelvas a enamorar, que tomes decisiones rápidas y hagas lo que te plazca, que la vida hay que vivirla... Espero tambien que te decepcionen y te jodan de tal manera que cada día seas más fuerte, que tengas algún que otro amor imposible para que sepas lo que es eso, que te equivoques y te subas al tren equivocado.
Espero que hagas todo eso, y, si no lo haces, espero que tengas el valor de volver a empezar de cero.

En el momento en el que me ves llegar y sonríes, te acercas y me abrazas, me apartas el pelo que siempre llevo en la cara y me sujetas con amor mientras me atraes hacia ti y me besas con ternura, es el momento que más me gusta de todos los que he vivido. Es el único que me hace sonreír en estos momentos, el único que me hace levantarme de mi caída y el único que puede hacerme volar. Y te lo puedo asegurar.

"Yo tenía una maravilla. Sí, una de esas geniales, que hacen que todo sea perfecto y te llevan por el buen camino. Una de esas que si te dice que te quiere, te quiere. Una de esas que saltan, que te escuchan, que te miran, sonríen, fruncen el entrecejo y dicen cosas sin sentido. Que te dicen que estás guapa aunque haya educación física y lleves el pelo atado, unos leggins y estés sin maquillar. De esas con las que quieres estar todo el día, sin importar lo que digan o lo que pase a tu alrededor. Se podría decir que yo lo tenía todo. Pero soy una inmadura, soy una tonta, no miré bien. No sentí lo que quería sentir y me equivoqué. Me equivoqué del todo.

Aunque digan lo contrario, lloré a lágrima viva, no fui capaz de mirarme a mi misma por lo que hice, me di cuenta de que no podía seguir sin lo que me daba vida, sin lo que hacía que mi corazón latiese. Y no podía y sigo sin poder. Y me duele verle y no poder decirle algo, cualquier cosa que salga de mi boca y que él me diga que ya está, que toda esta mierda se acabó. Pero nunca va a pasar eso.

Ahora no puedo olvidar sus ganas de vivir, de querer. No puedo olvidar su hermosa sonrisa y a mi cabeza sólo vuelve la pregunta ¿por qué?

Pasan ya 6 meses. Medio año. Pero quiero que sepas que lo siento todo. Y que si pudiera hacer algo lo haría. Que sepas que lo paso realmente mal, que todo esto es como una pesadilla y no soy capaz de despertarme. Que si esto continúa, yo no voy a poder seguir."

El texto de arriba lo encontré en un cuaderno viejo, donde solía plasmar mis pensamientos y sentimientos..

Creo que llegados a este punto es hora de dejar claras y bien enterradas varias cosas.
Después de todo lo que he tenido que pasar aqui sigo, si, en pie e intentando sonreir. Sigo aguantando ciertas cosas y ciertas personas que me abren las heridas pero no voy a dejar que me afecte ya nada. Quiero agradecer a esas personas que están ahí día a día ayudandome a dar otro pequeño pasito hacia la felicidad, pero también quiero agradecerle a toda esa cantidad de gente con que me ha hundido hasta el fondo y no me ha dejado salir, los que me han empujado para que me callera de bruces contra la cruel realidad y me diera cuenta de todo. Gracias a todos los que me han humillado alguna vez, criticado, burlado o puesto podre simplemente. Pero sobretodo, gracias a esa gente con la que pensé que podía contar y en cuanto me di la vuelta desapareció. Sin olvidarme de esas pocas personas que juegan a dos bandas y de las que no sabes si te puedes fiar. Y para terminar, gracias a esas en las que sigo confiando y me siguen fallando y aun a estas alturas piensan que yo no lo sé. Por supuesto, de esta última ya no sé ni qué esperarme. Después de todo...¿Ahora sueltas esa burrada? ¿Crees que me voy a sentir mal? Pues, ¿sabes realmente cómo me siento? Me siento enfadada, furiosa. Soy así. Soy una borde. Siempre lo seré. Y lo siento, no puedo cambiar, es mi personalidad. Ahora no digas que te la he copiado.
Esto es la gota que colmó mi rebosante vaso de paciencia. Gracias.

Btw, esta entrada no merece comentarios, ni siquiera mereció ser escrita.

Nunca se dijo que la vida sería fácil...

Aprendí que los amores pueden terminar en una noche.
Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos.
Que desconocidos pueden volverse grandes amigos.
Que nunca terminamos de conocer a una persona de verdad.
Que el “nunca más” nunca se cumple.
Que él “para siempre” siempre termina.
Que el que arriesga no pierde nada.
y que perdiendo también se gana...

Por que siempre tenemos miedo a cometer el mismo error, miedo a recordar lo que pensamos que esta olvidado, miedo a volver a mirarle y volverte a enamorar después de todo... miedo a no haber aprendido la lección... pero no podemos hacer nada cuando el propio miedo es nuestra propia felicidad..

Este sueño se tiene que quedar entre tu y yo cuando aun nos agarrábamos de la mano y teníamos un camino despejado, en el que poder caminar hacia delante juntos era lo único que nos importaba, pero ahora tus pasos están lejos de los míos.. no puedo creer que pueda enredarme entre las cuerdas de mi guitarra intentando sacar algún sonido que me recuerde a ti, pero no lo consigo ¿sabes porque? creo que ya te olvide que mi mente le dio a la tecla eliminar... tristemente solo se como es tu rostro y tu nombre, si pasas por al lado mía seras como otra persona mas y cuando encuentre al indicado no me sienta culpable de nada porque tu ya no estés en mis pensamientos.

LOVE IS FRIENDSHIP SET ON FIRE.

El segundo mes del año ese mes que es tan raro que no llega al final como los demás y que justamente en el esta el día que se celebra ''el amor y la amistad'', se que soy poco tradicional pero para celebrar el amor y la amistad creo que están todos los días del año ¿porque tiene que ser el 14 de febrero y no el 8 de agosto?

Es SAN VALENTÍN..valentín..entonces... ¿ es él, el que te hechizo para que te enamoraras,el que hizo que tuvieras amigos de los que realmente vale la pena echar una lagrima? yo creo que no... nosotros mismos buscamos y ''creemos'' en el algo mas allá, cuando no es así y la realidad es que tu solo te has enamorado; tu has buscado esas personas y ellas han contribuido, yo si creo que sea una señal el mes dos porque para que alguien te quiera necesitas dos ingredientes confianza y un poco de amor, simplemente es algo especial que sucede una vez al año.

Podríamos definir la vida como un vídeo juego en el que el final siempre es morir, pero el verdadero reto no es pasarte el juego, sino atravesar todas sus fases, sin sufrir demasiado por el camino.

Uno de los principales problemas que solemos tener, es pasar por ese tramo en el que quieres darlo todo por alguien, y sientes que nunca llegas al nivel que te piden!

Quiero ser para ti, todo lo que nunca a sido nadie, quiero que abras los ojos y me veas a tu lado, y en ese momento te llenes de felicidad, quiero simplemente que seas tu quien cuide de mi y quien me deje estar a su lado en cualquier momento, necesito que me necesites como te necesito... Pero, sigo sin sentirme suficiente, sigo sin llegar al nivel.

Pero, un día te das cuenta, da igual porque pero te das cuenta, de que con el eres capaz de todo, y tienes ganas de seguir adelante luchando, y no solo logras llegar al nivel sino que también lo superas con creces.

¿Miedo? Por supuesto que tienes miedo. Es absurdo pensar que no se tiene miedo a perder algo que te hace sentir llena, viva, capaz de comerte el mundo solo porque , el va de tu mano.

Estoy en el nivel 24 de mi vida... Y quiero que Todos los niveles que me quedan, sean de su mano.

Complete mi nivel al lograr que su mirada le susurrara a mi corazón todo lo que siente por mi.

Hay un camino en la vida que en el cual se presentan varios obstáculos unos mejores y mas fáciles de superar y otros en los que hubieses deseado no encontrártelos jamas, siempre cuando sales de una relación y tienes tu tiempo de estar de flor en flor mirando y dejando de mirar, estando sin preocupaciones a quien le puede molestar a quien no... te sientes''libre'' pero siempre vuelves al camino del que te desviaste y sientes de nuevo lo que la ultima vez te hicieron sentir, tu cabeza se centra y deja de NO darle importancia, y todo es por culpa del sentido del gusto, eso significa que para estar libres hay que dejar ese sentido¿?, y me diréis es que es ley de vida, y si rompo la decisión de seguir como siempre y revelarme que pasaría¿?, eh llegado a la conclusión que ese camino que ya ''conozco'' lo voy a decorar a mi gusto; me gustas pero no por ello dejare de hacer lo que hacía,creo que si hay algo de interés debes de esforzarte tan solo un poquito, no es tan difícil.

Juro por el dolor que siente mi corazón y por las heridas abiertas de mi alma que esta vez definitivamente te iras de mi vida; no importa si resurge un vacío y vuelve el temor, prefiero estar un momento sola que tener que vivir con el horror de tu "amor".

Hay días en que los momentos se hacen simplemente perfectos, no importa el lugar o la hora si no con quienes estés.. Momentos en los que sonríes y eres más feliz que nunca, momentos en los que simplemente tu realidad son mejores que tus sueños.

Hace poco tuve dos sueños y ambos se hicieron realidad el día de hoy, que había salido y me había encontrado a una persona que en su momento fue importante en mi vida y con el tiempo por una cantidad de razones ya no está en ella y después de tanto tiempo sin vernos o siquiera hablar, encontrarte con esa persona duele, sorprende.. Eso digamos que era como una pesadilla, pero sin embargo no le di importancia, porque le dije "adiós" a una persona que me lastimaba pero le dije "hola" a una persona hermosa, increíble, especial, que me hace tan feliz y despierta tantos sentimientos en mi. Con esta persona dulce pasé el día más increíble de todos, algo que se cataloga como "novios" pero ese papel le queda pequeño para todo lo que representa y significa en mi vida.

Esa parte también fue un sueño que logró hacerse realidad, me di cuenta que no todo en la vida son pesadillas, si dejas pasar el tiempo puede ser que también lleguen realidades hermosas, como esta que me toca vivir a tu lado♥

Te amo Carlos 12/02/11.

Me gustaria saber porque no encuentro mi espacio en el mundo, más que nada en mi habito, es decir mi entorno. Siento que voy a destiempo o mejor dicho descolocada. Trato de integrarme y poder brindarle lo mejor de mi, pero continuamente voy fallando a las personas. Quizas algunas no tanto, pero hay otras que es ya rutinario. Creo que en algunas ocasiones me gustaria expresar todo esto que siento por dentro, pero no puedo, y a medida que pasa el tiempo voy guardano más y más adentro de mi garganta.. Es una acumulación de nunca acabar. Y simplemente soy yo la culpable, porque no es tanto el no poder hacerlo, sino más bien el no querer hacerlo. Me niego a contar lo que pasa por adentro y lo soluciono con un: "No me pasa nada" y se que no es la solución adecuada. Hasta que despues me doy cuenta que el guardar lo que siento, en ves de aliviar mis problemas.. los empeora. Porque les suma otros más. Y así es mi vida, de esta forma tan erronea me manejo. Es facil explicarlo y escribirlo, tocando unas simples teclas pero juro que el estar enfrente de una persona a la que le tenes varias cosas para decir.. juro que en ese preciso instante. Opto por el camino de decir.. no me pasa nada, y tapar el dolor con una manta porque es mucho más facil, sin embargo eso no quiere decir de que sea lo correcto.
Como me gustaria poder gritarle al mundo todo lo que siento y pienso, pero siempre tengo que estar atenta a como usar mis palabras para no lastimar a nadie, de como manejarme frente a personas para que no me reten, de como mantener las formas en un establecimiento con estupidas reglas, de como actuar para hacerles creer que estoy bien. Dios, al fin al cabo nunca soy yo.. Que triste. Pero es la maldita realidad que hoy me toca superar. Si hago una mirada a mi historial de vida un 95% de mis acciones no fueron realmente las que hubiese querido hacer.. solo porque tengo que estar al pie de la letra con las reglas que me presenta la vida. Y estoy harta y demasiado cansada.. No es una forma placentera el vivir así. No se lo deseo a nadie.

Mi nombre es amor, y no tengo edad, ni sexo. Nadie pudo jamas verme, ni oirme ni tocarme y sin embargo, todos saben que existo, porque alguna vez sintieron mi presencia. Nací con el hombre y aun ya fui antes, porque el hombre mismo fue producto del amor, o sea de mi mismo. Habito en el corazón de los hombres y comparto mi hogar con otros sentimientos como la alegría, la tristeza, la ira y el odio. No tengo brazos y sin embargo soy tan fuerte que muchos dieron la vida en mi nombre. No tengo piernas, mas sin embargo, puedo unir continentes sin mediar distancias. Nunca tuve ojos, para los que quiero si solo me interesa la belleza interior y para verla no los necesito. No tengo oídos, pero soy capaz de escuchar la voz del corazón. ¿Como me alimento, podras preguntarte? Me gustan las palabras dulces y los gestos cariñosos, me encantan las miradas tiernas, el eco de las risas, el valor de la amistad. Me robustezco cuando me alimento de ilusiones y de fe. Crezco con el compromiso y la entrega. Tengo mucho miedo a la ingratitud y a la traicion. El dolor y la pena pueden herirme, pero no matarme. No quisiera conocer la muerte, pero el olvido es capaz de causarmela. ¿Que donde estoy?, ¿como darse cuenta de que existo? Pues bien, fíjate en los ojos de una mujer acariciando la cabeza de su hijo recien nacido, allí estoy yo. Mira a tu alrededor las flores, los pájaros, el cielo, las nubes y las estrellas , y me veras a mi, porque todos ellos fueron creados por mi, porque todos ellos fueron creados por el amor. Contempla el rubor en el rostro de una niña ilusionada al recibir su primer beso, sigo siendo yo. En el cariño del amigo que te tiende la mano, te comprende, te escucha y te reconforta, alli estoy yo. En el beso afectuoso de un hijo al despedirse de sus padres, tambien estoy yo. En el recuerdo de la sonrisa de un ser querido que se fue, tambien estoy yo. En la ternura de un niño jugando con un animalito y sigo siendo yo. En muchos sitios, a traves del tiempo, sin importar las diferencias, estoy yo. Si quieres buscarme hazlo, pero sabes que solo me encontraras cuando ya no pienses mas en ti mismo, en ese momento solo abre tu corazon y me hallaras.

Tu amor me hizo renacer
Tu sonrisa ilumino todos los sentidos
Tus besos congelaron el instante
Tu mirada se hizo tan fuerte que logro traspasar el alma
Tu abrazo me contemplo en la tormenta
Tu sencillez me enamoro más de la cuenta
Tu transparencia me hizo ver con claridad
Tu madurez me enseño sobre el amor y su belleza
Tu, me hiciste cambiar la perspectiva que tenía mi corazón.

Cuando me encuentro caminando sola huelo a la libertad, comienza un cosquilleo de felicidad que parece no acabar. Pero como todo, tiene un final. Mi corazón se acelera y mi cerebro piensa, es decir, de repente enfrento la realidad y dejo de soñar. Me doy cuenta que en verdad la libertad no la hay, que es un sueño que puede durar unos pocos minutos.. De esta forma caigo a tierra. Pero es así, un bruto cambio.
Me molesta el saber que tengo que andar respetando malditas leyes y reglas, que un don nadie se encarga de dictar, aun más molesta cuando el sabio, aquel que se las sabe todas es justamente el indicado en no cumplirlas. Entiendo que la libertad termina, donde comienza la de al lado.. Y mi libertad, esa que pido, no se basa en molestar a mi gente, ni a mis vecinos. Pido libertad en mis deseos y sentimientos. Aveces quisiera que todo sea tan distinto. Me molesta muchísimo tener que pedir permiso para hacer cosas que quiera hacer.. Y mucho más me molesta cuando la respuesta es no. Odio siempre tener que andar preguntando todo. Quisiera mandarme yo sola, y hacer lo que me gusta y quiero en ese preciso momento. Pero como siempre todo lo que uno quiere no se puede..

Un día me preguntaste: ¿Qué harías si algo me pasara? ¿recuerdas? Tarde dos años en encontrar la adecuada respuesta y es definitivo, no sé que haría, no sé que pasaría. Tal vez lloraría, tal vez me enojaría, la verdad es que no sé que pasaría, tal vez me lamentaría, tal vez me reiría, y realmente no se que pasaría si llegara ese día; pero al voltear la vista siempre que pienso que pasaría, siempre derramo una lagrima porque de lo único que estoy segura es que sin ti ya no respiraría.

Quizá nunca te hayas parado a pensar que alguien puede estar pensando en ti en este momento,que alguien puede estar mirandote cuando crees que nadie lo hace, que alguien puede estar a tu lado cuando crees que estás solo. Esas son las cosas que nunca esperas que te sucedan, que siempre piensas que les pasan a los demás, pero al final, te acabas dando cuenta de que a ti tambien te puede suceder.

Quisiera poder decir que esto que siento por ti es una mentira, pero, eso sería incorrecto porque lo que siento por ti es una verdad que deslumbra, un silencio que tranquiliza, un suspiro que enamora y un resplando que asombra; porque el amor que siento por ti es tan puro y verdadero que no se puede ocultar con ninguna mentira.

No es que no hay inspiración para escribir. Ni tema del cual hablar.. Aveces las palabras comienzan a quedarte un poco pequeñas para explicar con detalles lo que en este preciso momento dicta tu alma. Coincido con que ellas son el lazo perfecto para la unión entre dos personas, son adecuadas para la comunicación pero aveces quedan muy pequeñas a la hora de expresar lo que siente tu corazón.

Es injusto que ayer me dijeras que mis "te amo's" te sonaban a pura mentira. Es injusto que digas que nunca arriesge lo mio por ti. Eso es injusto sabes?...

Y lo peor es que nos hayamos alejado tanto, luego de prometernos

una vida juntos...

Sentimiento muerto, palabras rotas con sentido, mi dolor, mi apariencia, mi vergüenza, no quiero ser descubierta.
Pienso en tí como un sueño imposible, pero con la esperanza de serguir creyendolo estúpidamente, con dolor de las entrañas, sabiendo que nunca me querras, quiero desaparecer, ¿por qué? porque no te tengo, por que es imposible que me llegues a querer, y sufro, me marchizo por dentro, pero no lo aparento. Sólo quiero despertar y no haber visto nunca tus ojos, te quiero, pero es tan imposible.
Cada día pienso en tí, buscandote defectos, pero nunca los encuentro en tu hermosa sonrisa. Sólo quiero que seas mio...
Dulces son tus labios, aunque nunca los probaré, mis sueños me hieren por dentro... sé que nunca te tendré.