Me gustaria saber porque no encuentro mi espacio en el mundo, más que nada en mi habito, es decir mi entorno. Siento que voy a destiempo o mejor dicho descolocada. Trato de integrarme y poder brindarle lo mejor de mi, pero continuamente voy fallando a las personas. Quizas algunas no tanto, pero hay otras que es ya rutinario. Creo que en algunas ocasiones me gustaria expresar todo esto que siento por dentro, pero no puedo, y a medida que pasa el tiempo voy guardano más y más adentro de mi garganta.. Es una acumulación de nunca acabar. Y simplemente soy yo la culpable, porque no es tanto el no poder hacerlo, sino más bien el no querer hacerlo. Me niego a contar lo que pasa por adentro y lo soluciono con un: "No me pasa nada" y se que no es la solución adecuada. Hasta que despues me doy cuenta que el guardar lo que siento, en ves de aliviar mis problemas.. los empeora. Porque les suma otros más. Y así es mi vida, de esta forma tan erronea me manejo. Es facil explicarlo y escribirlo, tocando unas simples teclas pero juro que el estar enfrente de una persona a la que le tenes varias cosas para decir.. juro que en ese preciso instante. Opto por el camino de decir.. no me pasa nada, y tapar el dolor con una manta porque es mucho más facil, sin embargo eso no quiere decir de que sea lo correcto.
Como me gustaria poder gritarle al mundo todo lo que siento y pienso, pero siempre tengo que estar atenta a como usar mis palabras para no lastimar a nadie, de como manejarme frente a personas para que no me reten, de como mantener las formas en un establecimiento con estupidas reglas, de como actuar para hacerles creer que estoy bien. Dios, al fin al cabo nunca soy yo.. Que triste. Pero es la maldita realidad que hoy me toca superar. Si hago una mirada a mi historial de vida un 95% de mis acciones no fueron realmente las que hubiese querido hacer.. solo porque tengo que estar al pie de la letra con las reglas que me presenta la vida. Y estoy harta y demasiado cansada.. No es una forma placentera el vivir así. No se lo deseo a nadie.